阳光明媚

我是天空的一片云
偶尔投放在你的波心
你不必讶异，更无须欢喜
转瞬间消失了踪影

　　前几天无意看到朋友的空间在放“123木头人”，一年前的回忆像洪水猛兽一样袭上心头，去年的八月我基本是听着这首歌度过的，一年前，发生了太多事情，地震，奥运会，人们的眼光突然变的深而远，小儿女的情长显得更加卑微。又是一年八月，除了百无聊赖的军人们在煞有介事的庆贺着，早没有了08年的同一个梦想的壮志豪言，同样的梦想，早已不再是当初的那些人在做了，当初的人又去了哪里，看不到，触摸不到。
　　一首歌代表了了一个时期，听到<黄昏>想起初三下课几个死党在楼下看风景，听到楼上有男生叫自己名字，然后很气愤的冲上去的滑稽相。响起《冲动的惩罚》就仿佛站回到高三时骑着电动车上学的十字路口，路口一家音像店天天放这首歌。听到《fall in love》眼前会浮现大一迎新晚会寝室的几个女孩子手拉手，傻里傻气的站在台中间很陶醉唱歌的样子。一首歌代表了一段回忆，代表了一种生活，一群人　，一种思念。

我们相逢在这黑夜的海上
你有你的，我有我的，方向
你记得也好
最好你忘记
这交会时互放的光芒

　　徐志摩的《偶然》每读一次都会有不同感受，近来现喜欢读起诗来，感悟也与以前大不同，是不是长大了，生活中的诗意越来越少了，所以要从文字中找寻。
　　如果失去了记忆，就不会有伤痛，就不会有思念，就不会流泪，就可以相忘于江湖
　　可是真的忘记了，就忘掉了共同的欢笑，共同的歌声，一起走过的路，一起路过的风景，再一次路过，不会回蛑，不会顾盼，不会留恋。
　　就像某一首歌会让你想起某些事，某个人，勾起某种痛，可是，还是会一遍一遍的听，希望就这样生生世世的听下去，让思念成灾，痛到麻木，痛到快乐。回到过去，一切刚刚开始，一切还未结束。

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　　终于安定下来了，搬进属于自己的小屋里，离公司两站路，电动车也修好了，黑眼圈也消了下去。看着新铺好的床，仿佛又回到了大学时代，只是现在条件好些了，自己养活自己了。就在楼下等房东的时候遇到了大学时的同学，他当时是班上个子最高的，最经常旷课的，最早谈恋爱的。见到他时我喜出望外，只是不记得他的名字了，各自谈了近况，寝室里同学的去向，他和女朋友在已经在合肥买了房子，一年多不见，各自感觉变化都不大。在学校时，我们并不很熟络，感觉他话很少，没想到，这次见面却聊了很多，他一直陪我等到房东回来，帮我把箱子提到六楼，看着我和房东签协议，帮我搬这搬那，一点也不让我插手，基本上一个下午他都陪着我，离开时我竟发现没有他的号码，大学几年，也没说过几句话。真没想到，大学时代的情谊这样难得，曾经的一节课都成了我们说不完的话题。当我一个人拖着不算重的行李，面对还算陌生的房东，一句“我同学”的介绍竟让我坚强好多，温暖好多。　
　　晚上我去舅舅家拿东西，他一直把我送我车站，我们清脆的说了声再见，我发现我们都笑的那么真诚，还像在大学校园里看到时眼神流露出的真诚一样。

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女人背后的女人
娇小而柔弱
平凡而平淡
没规划过自己的幸福
可是，不期而遇了
女人背后的女人
坚强而坚毅
坚守着阵地
可是，孤独又孤寂
小女人的梦想轻飘飘的
飘到东，飘到西
以前，以为
幸福一直在路上
小女人的幸福，已经到达

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银行卡丢了，工资被扣了，租房被骗了，自己喜欢的衣服被人买走了。。

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日全食时，我躲在公交车上睡着了，五百年，孙猴子都下山了，而我却错过了。

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世界名画《马拉之死》像一部悬疑小说，浴缸里马拉的死相一直让我觉得刚刚发生一种很离奇的事情，从这副画里完全感觉不到死亡的恐惧，顶多是刚刚吃了西瓜没擦嘴，又不小心睡着了。
上午跟老妈到招行办卡，因为天热，老妈又等我很久，正在一个劲的数落我，天气一热，人的脾气也跟着大起来，我躲在后面慢悠悠的涂着防晒霜。电话响起来，老妈接了，她的语气突然变得很严肃，挂了之后，我问怎么了，她说，二爷死了，脑血栓。二爷跟我家是远亲，是个光棍，一辈子没娶，十几岁走南闯北，漂泊在外，我初中时，他就帮我家干活，可以说，我们在合肥的十几年，他一直和我们生活在一起，前年，我家厂不办了，他离开合肥，去了阜南，偶尔还会打电话给我们，问我个上班了，问我弟弟怎么样了。就在前几天，他还打电话来，而我只跟他说了几句话就不耐烦匆匆挂了，没想到，几天后，他就客死他乡了，六十岁不到，前几年回家盖的房子一天也没住上。他是昨天早上10点多走的，一个人，孤零零的，身边连一个亲人也没有，其实老家也没什么亲人了，我妈联系到他的两个侄子，去时，他已经躺在太平间了，瘦到不行，佝偻着，如果不是他老板有我妈的电话，也许老家没有一个人知道。
对了，二爷有个很土的名字—福根儿

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本来是不想写的，但看到他们我觉得有一种使命，像如同下雨天遇到没打伞的孩子，田野里看到光了毛的兔子，前者是人类的精灵，后者是自然界的精灵，他们，是这个城市的精灵。
今年的合肥发了疯的热，路上的流浪狗拖着长长的舌头大睁着眼卧在一张自行车的阴影里，只有那肚子间或一轮的起伏，还表示它是个活物。不论何时，路人总是行色匆匆，汗流浃背，空气中像弥漫着死神的味道，人们都渴望快速逃离。
当我站在高高的楼上，打开窗户，向下望，扑面的热浪涌过来，我像上半身在火里，下半身在冰里，这样的天气就是上帝也懒得动了。楼下正对着一个工地，来来回回的工人在忙碌，几个顶着毛巾的妇女一手拉着孩子，一手拿着菜篮子。临时搭建的蓝色木板房在阳光下喘息着，我似乎可以看到它呼呼冒出来的蒸汽。几个光着膀子手插在腰上的工人在房间外走来走去，皮肤黑的发亮，连眼睛也看不清。机器还在轰鸣，工人还在上下货，推着小车，我看不清他们脸上的表情，好像汗也没看到，正午的太阳迎面照在他们身上，光刺有我眼痛，分不清是太阳光，还是他们身上发出的光。

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人在愤怒的情况下写出来的文字是不能看的。

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黑夜给了我黑色的眼睛
而我，要用它来寻找光明
从灰蒙蒙沉甸甸的眼镜后面望去
阳光明媚，讽刺的刺眼
玻璃花房里的英雄在哭泣

夜，脆弱的坚挺着
人，醒着的时候无所依
睡去了，有了梦靥，有了希冀
梦里有他，有爱，有希望
可惜，今夜无梦
可是，无梦的又何止今夜

无花果的花在凋蔽
无梦人的梦在延续
梦里的无花果树下站着的那个人，依旧
梦里的人脚下的土地和眼角的泪依旧
星移，斗转，无花果的梦做了几千年

寻梦，撑一支长蒿
星河斑斓依然
歌声放荡回旋
静静的夜里倒影着静静的月
今夜，月的梦是否灿烂

人的梦呢，我的梦呢
昙花在夜里绽放
装饰了我的城池
而我，装饰了谁的梦？

梦里的阿娇，熟悉的歌谣
随梦长，随人唱……

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　　王力宏一直是个诽闻很少的艺人，最近看到网上有人传在纽约看到他的男朋友，从而质疑他的性取向，对于一个创作型音乐人，对于一个集美貌与才华与一身的天才，对于一个陪伴我整整三年的男明星，我偏执的认为自己对他的爱超越了时空、年龄、地域界限，当然更包括性。
　　85后出生的我们，追星已稀疏平常，记得高一军训时，教官让我们每人唱一首自己偶像的歌，当时我胆小的躲在最后面，同学们大多唱周杰伦，潘玮珀的歌，我在后面指指点点，笑话这个人五音不全，那个人土话味太重。有一个女孩上去时，她说我要唱一首王力宏的歌，然后她唱了《唯一》，那是我第一次听这首歌,一个女生唱男生的歌，但依然很好听。后来我跟她成了好朋友，看她买力宏的CD和海报，不知何时起，我看到王力宏会心猿意马，但别人谈起王力宏时，我会偷偷的走开，我不要让人知道我也喜欢他，真的喜欢是放在心里的，但掩饰，真的很辛苦，听到别人说喜欢他时，我甚至会嫉妒，生气，天真的认为那是我的爱人，不要跟别人分享。
　　高二时，我在学校门口看到卖海报的，海报上的LeeHom，手托着腮，眼眼烔烔的看着我，从任何角度看，我都感到他是在望着我，眼神坚定而温和，于是在跟地摊老板还了两毛钱后，买了下来。当时我在班上的成绩很好，不会有人想到我也追星，近乎举步维艰的将它带到班上，我的同桌是个男生，我拼命遮掩，还是被他发现了，前面的两个女生也开始挟迫我拿出来，当王力宏的脸出现在桌面上时，我有一种被扒光的感觉，赤裸裸的立在冬日的午后，不冷，热的出奇。他们尖叫起来，说，原来你喜欢王力宏啊，说王力宏真帅，他们并没有嘲笑我，以后我每每跑了很远买LeeHom的CD都会拿出来给他们看，不久整个班都知道我喜欢王力宏了。
　　高三很快到了，我的高三是孤独的，除了学习，连一场小小恋爱也没有谈，除了LeeHom我也没有喜欢其他人，他是我主观里的爱人，是我精神上的支柱，那时，我的房间里没有高尔基的“知识是进步的阶梯”，培根的“知识就是力量”之类的贴画，而每每在我困顿，迷茫时，我会抬起头看看雪白墙壁上的这张力宏的海报，他看着我，鼓励我，给我爱和力量，无数个难熬的夜晚，我被自己关在小黑屋里，做着to be or not to be 的挣扎，有他暧暧的目光落在我身上，这样，我的孤独感竟不那么强烈了。
　　上了大学后，搬了几次家了，很多东西都遗落了，但这张海报我一直小心翼翼的珍视着，他曾经被贴在雪白的墙上，朱红的衣柜上，发黄的木门上，如今墙易，柜弃，门锁，而海报依旧。
　　一次朋友问我是否记得她的生日，我脱口而出5月16，她超感动，因为王力宏的生日是5月17，我记得她的生日在力宏前一天。
　　现在，朋友们都知道我一如既往的喜欢LeeHom，还是会My LeeHom,My LeeHom的叫着，但不再看到LeeHom跟某个MV里的女主角亲亲我我而骂骂咧咧了，遇到有人说喜欢他时，我会很高兴，然后热烈的讨论起来，爱，是宽容，是分享。
　　长大了，不再疯狂的迷恋某一个遥若星辰的人或物了，此情可待成追忆，只是当时已枉然。但依然记得，爱的就是你。

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　　很久没有带小镜子了，习惯了没事随时从包里翻出镜子照一照，自从上一面镜子不知被丢在哪，我渐渐发现，没有镜子我竟然也活到了现在，原来没有什么是离不开的。
　　抬起头发现，天上的星星和我脸上的痘痦一样异军突起，一样多，穿越时空，前者出现在天上，后者出现在我巴掌大的脸上。前几天，看到一位同事因为熬夜痘痘骤增，深切明白，痘痘长在自己的脸上最可怕。
　　请原谅我，总是在絮叨这可怕可恨可恶的夜班，因为尽管周身灯火辉煌，但我依然清醒的知道，这时我身体里的毒素恣意喧嚣，甚至在发生可怕的变异，真有些担心，有一天同事来接班时，发现我长起了胡子，或是变成了男人。臆想比现实更让人痛苦不堪。
　　一个人碌碌无为久了，就想做一些有或没有意义的事，没有人真的愿意长久的无所事事，一头长嘴鳄可以为了占领雨季来临前的泥沼而活活变成一巨干尸，却不挪动一步，可这永远不会发生在人身上，人类的没事找事让其越走越远，越活越长。
　　坐公车时，邂逅了一个抱在手上的孩子，他的父母坐在前排，完全没有看到我，孩子伸出手，使劲的拽着我，眼里露出兴奋的光，还流起了哈拉子，我想他一定看到美女都这德性。他的父母惊于他这反常的表现，歉意的看着我，其实，他们不知道，这一次，是我先勾引的他儿子。
　　窗前，桌上，那盆红日当头，这个名字已经成了讽刺，红的颓败，头歪的比以前更厉害，若不是纯白的磁身托起的一缕单薄的绿意，我会想一想然后扔掉。很多东西，注定不能永远，哪怕你曾经很在意，哪怕是曾经付出过许多，最终不得不放手。
　　回家时，把许多年前妈妈给我买了玉带了起来，换下了石头记的项链，这块玉陪伴我很多年，我甚至固执的认为是它带给我所有的好运，我换了根新线，笑嘻嘻的对镜子说，我要时来运转了。有些事，你相信，就真的成真了。
　　镜子，夜空，长满痘痘的脸，非洲的雨季，好色的小男孩，红日当头，缅甸玉，没有关系的关系，没有结局的结局，缅怀过去还未结束，今天已经迫不及待开始。

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很久没有和你好好吃饭
也没有 坐下来谈一谈你的近况
却眼看你在不断 换新装
我只像旁观者偷看 我明白已不能作伴
还感谢 你不忍说残酷的真相
可能 你想我适应孤单
我又怎么舍得不原谅
你很容易爱上 初恋般拥抱的温暖
我却在渴望 终身的对象
这是我们必然的收场
………
不怪你背叛
改变的只是你在我胸怀里成长
残忍的只是我要包容你的梦想
我爱你怎能阻止你活得开朗
眼泪赞成我体谅
……
谢谢你善忘
让我知道自己有那么好的修养
我不要你为了内疚而不安
我要你没有压力和别人再交往
不必发觉我的内伤
…….
看你眼角眉梢闪着春光
快填满 我那卑微而伟大的孤单
我不会与你为难
再辛酸 也要成全你的愿望
你善变却一样善良
用冷淡 来让我作好最坏预算
为免 我不必要的期望
…..
原来爱的力量
宽容得为失恋疗伤
哭泣与微笑结果都一样
眼泪赞成我体谅

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即将十二点
我换了个位置坐下来
合肥的夜从不孤独
尤其是夜幕下的女人们
窗外，灯光恣意流淌
走过的街道，面目全非的让人晕眩
一路上，我像个嗅觉灵敏的狼
喜欢看女人，尤其是美丽的女人
兰桂坊门口，公交站台，某个转弯路口，男人的腿上
漂亮的女人，可爱的女人，漂亮可爱的女人
精致的脸庞，瘦削的身态，落寞的表情
弥漫着着夜的味道，神秘的像女人飞舞的裙角
惹的人忍不住伸手掀起来，风韵撩人醉
夜幕下的女人
过分的妖娆，妖娆的过分

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