阳光明媚

　　时常想念海子，想念那首《面朝大海，春暖花开》，我有一所房子，面朝大海，春暖花开。一首美丽的诗，会带给人温暖灵魂的力量，由眼入心，如同一首好歌，只一个音符便能拨动灵魂的心弦，由耳入心，所以，诗，也叫诗歌，可以颂，也可以唱。
　　 海子写出这样明媚而又温暖的诗，至少说明他的心是充满阳光的，准确来说是希望，或是希冀，这希冀让他熬过最颓废的时期，越过最荒芜的心田，可是最终他还是没能看到那清晨的大海，春天的来临，伴随着花开的声音。
　　 我没有勇气像他那样决绝，对自己，对人生，所以，我只能在他的诗歌里寻找着我被拉长的影子和悄无声息的步伐。而左拉，即使躲到梅塘这样不起眼的小镇也难逃命运的讨伐，我称这为宿命，由性格决定，海子那孤独的死，左拉迷一样的死，都是源于各自的性格。
　　 梦里的青草地，越是缺乏心露的滋养，却越发碧绿，因为长在心里。这几天总是回想起大学的时光，满脸痘痘的班长，不苟言笑的年轻辅导员，还有一群长的奇奇怪怪的同学， 觉得自己从未深入的融入过他们，从未尝试过去了解他们。只有在梦中，才那样热烈的注视着，交谈着，梦中的女班长，早已脱去一脸的痘痘，年轻的辅导员也换上了轻松的笑脸，只是我还是背负着沉重的心理负担，仿佛这负担与生俱来，与我的肉，血长在了一起，梦中的我，一如现在的我，内心冰冷而又虚伪善妒，矫言伪行。
　　 真实总是让人心生向往，却又心生怯懦。

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当没什么可写时，我也强逼自己做在电脑前，在等待，在翘首，灵感什么时候光临。大学毕业没多久就做了网络这一行，从上海回来这后进了华美的策划部，以为从此不再会被扣以任何与网络相关的头衔。而现在，我正坐在网络部的左手第一张办公桌前，实至名归的做我的网络编辑。命运的力量到底有多么强大。。

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　　小的时候，最喜欢和弟弟抢电视遥控器，而且总是他赢，想着自己长大了要买个大大的电视，把遥控器藏到只有自己找到的地方。如今，长大了，空空的房间里，大大的电视，数得清却换到手酸的电视台，只有我一个人，却很想念小时候一起抢着换台的乐趣。幸福很奇妙，也许金钱这东西与幸福感真的没有什么相关。

　　前几天妈妈在经视看到华美的30S广告，很兴奋的打电视告诉我，仿佛在电视里看到她女儿一样。昨天她来市里，我带她去看唐山大地震，买票时我抽出一百块，她很讶异如今的票价太高，大概记忆还停留在十几年前看少林寺的那个时代，我笑笑，就算让我在外面等她120分钟也愿意，爱，没有什么是不能付出的。

　　上海的姑姑来信了，问我还回不回上海，我想正面回答她，可是不知道怎样的回答才算正面。怎么人生才刚刚开始，我已仿佛看到坟墓的形状。想找到那个可以跟我白头到老的人，我们就这样相望于江湖，是不是也可以相濡以沫，记忆里的空白，拿什么来填补，等到我们彼此发现，其实都不曾走远，是不是只是回头多看一眼。

　　曾经我对自己说，要一生不离开这个地方，这里，有我满竹篮的童年时光，这里，有我满屋子得奖品时的欢笑，这里，有我最最爱的亲人，当我在遥远上海吃着妯娌老鸭粉丝时，听到他们的声音，泪水溢到碗里，再重新溢到我的手背，胸口。

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　　记得张爱玲说过，成名要趁早。不要误会我还在幻想成为演员还是歌手，曾经一度我以为自己离那样的职业很近，只是愿不愿意被潜规则一句话，我承认直到现在我还是没有完全想开，明星只是一种职业，和所有职业一样，先是为生存，再是为梦想。我承认那道光环对我的诱惑太大了，也许只有一场戏，或是一个镜头，让我与自己的偶像好好的对视一眼，那一眼，一万年。我对一个遥远的梦充满了情愫和期待。可是我已不是孩子。

　　于是开始担忧，打开任意一个门户网站，无孔不入的都是诱人的字眼，半遮半掩的乳房，仿佛一夜之间，全天下所有人眼睛都只会被低俗吸引，很难想象，如果不露，女明星还有没有明天，似乎胸部挺起的高度就是女艺人星途的高度。不难想象，一个社会整体低俗起来有多少可怕。

　　所以，听到王力宏说他的不修边幅，一如谈起他的音乐一样让我感动不已。宣传《恋爱通告》时，他说自己时常一件衣服穿很多次，从来不担心会被嘲笑，他也很少上娱乐节目，因为宣传他的是音乐，是才华，是真正的实力。他常常为了写歌，整夜整夜的熬的双眼通红，所以，没有他的不修边幅，就没有他那些动人的音乐。

　　还记得高三的黑色时期，我时常用通红的双眼抬起疲惫的目光看着墙上他的海报，那个时候，他一定也在世界的另一个角落为了音乐而辛苦着。思念早已不需要寻找一个特定时间，随时随地流了一地。

　　我承认，自己是个虚荣的人，爱他的帅，爱他的才华，爱他的不修边幅，他的声音可以让自己在喧嚣闷热的夏夜听到泪流满面，这样的爱时常让我想起一个人，一段往事，一个故事，一个路口。

　　一辈子其实很短，我在我最应该感受到美好爱情的时候，轻轻的摊开手，微风吹过，爱情，随着风的脉络飘的到处都是，没有气息，好像从来不曾来到过，我笑笑，拍一拍手，转身雨声泪下。

　　写不出美丽的诗句，动人的情话，即使手捧着鲜花，看着浪漫的电影，爱情的歌唱了那么多，莎士比亚写得出那么多感人的爱情剧本，自己的婚姻却毫无浪漫可言，我开始怀疑爱情是不是真的存在。

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　　当生活的状态持续一段时间，我总是会心生抱怨，早上上班时永远修不完的路，晚上下班时加不完的班。现在时常觉得自己活的特没劲，陈道明说自己现在只是看书，写字，听音乐，而这样的生活也是很多人羡慕的，至少我是。我不知道自己是不是也要熬到他那一把岁数才可以梦想成真。

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　　因为舒杰帮一本杂志拍了一张照片，原来以为那像放大版刘谦，年轻时的林志颖，内地版吴尊的脸只是表情严肃的手拿着剪刀飞舞，悠扬的音乐伴着一缕缕青丝翩跹落下，那时那刻， 年轻特有的飞扬和那份让人心生讶异的俊美，像烟雾一样在他身边升腾开来。

　　只是，当我看到那张照片时，我惊的目瞪口呆，努力回忆起他前几天在提到这件事的谈定和不以为意。这样俊美的脸，让我的心生生的疼了起来。其实之前看到那张照片时，心想，这男子是哪个新出道的明星么，俊郎的脸蛋，俊逸的气质，主题是男色时代，贴切不已。

　　明天会将照片贴到空间里，极色美男。

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　　偶尔在榕树下文学网看到一篇叫《嫩情》的文章，大意是描写一个学生对一名代课老师长达25年的爱恋。文风质朴，情感真诚，这不禁让我想起自己的初中时代。

　　历历在目的是初一开学时，我明明知道报名时要交学费，但我还是空着手去了学校，当时穿了一件紫黑色连衣裙，束腰的带子扎成俏皮的蝴蝶结坠在后面。我的数学老师，也就是班主任，最后一个接待我，他是个眼睛小小的，个子高高的，瘦瘦的严厉老师，对我却别有一番怜爱（土话说，这丫头长的一副惹人怜爱的样儿）。因为交不起学费，他很快便对我熟识，家庭情况，性格特点，当然也照顾有加，那个年代个个家庭都不富裕，而他总是在上上下下的交涉中，小心翼翼的呵护着我的自尊。

　　我敬重这样的老师，但数学成绩却并不理想，倒是英语天赋慢慢的显现出来。我们那个初中的学生大部分来自农村，也有少数城市的，也就是镇上的，家里不种田的那种。记得初一时的第一节英语课下来，我看着what is you name?,my name is hanmeime根本张不出口, 课堂上一起朗读时，大家一口同声的标准让我感到惊恐不已，并曾一度怀疑自己的智商和出身。下了课我便火急火燎的去问那些来自城市的同学，他们读的特别好，一问才知道原来提前上过辅导班，这下我心理才平衡了些许。
　　我的英语老师是个二十出头的年轻小伙子，长的壮壮的，留着当年香港最流行的乐队beyond主唱的二分头发型，喜欢穿黑色和白色的衬衫，上课说话幽默，声音动听，帅气的不得了。那个时候我宁愿劳动课和音乐课通通换作英语课，若换成数学是万万不行的。上课我的眼睛不曾一刻离开过他，下了课也千方百计的找问题问他，后来竟然带出了一股问问题风。那个时候我从来没有想过要引起他的注意，在众多提前学完一本书的城市同学面前，我一点优势也没有，活脱脱的丑小鸭，我只是用心享受着每天40分钟的英语课，享受着那孩子式单纯的恋师情绪。
　　整整一个学期，我每晚睡觉前都会把英语书翻看一遍，生怕第二天回答不出问题，让他失望，渐渐的成了一种习惯。期中考试结束公布答案时，我的英语考了全年级第一名—100分，一题也没有错，另外一个女生和我一样，来自城市，也就是提前辅导完一个学期课程的一个女生，而之后却是我一个人拿了无数次班级和年级第一。而也就是从那个时候开始，我觉察到他对我的关注，上课时他的眼光会时不时落在我的眼睛里，仿佛是殷切的期望，又好像是真诚的询问。而我的目光总是被他的背影拖的好远，好远。
　　可以毫不掩饰的说，我对他着迷，很深度的迷恋，我喜欢在路过他宿舍时远远的用力的嗅着他的气息，喜欢在他家补习时，看到他刚睡起那一脸的懒洋洋和用水扑脸的真实感，仿佛触手可即，却又遥不可即。
　　初一上完我便来合肥上学了，优异的英语成绩令合肥这边的英语老师惊叹不已，作为种子学生培养。之后又辗转了数个初中和高中，无论走到哪里，英语和语文总能在上完第一节课后给授课老师留下极为深刻的印象。这一切总让我想起那敬爱的深爱的亲爱的英语老师，让我回想起那个年代只属于我自己的美丽心事。

　　后来回母校听说他调到县里任教了，我感到深深的失落，但又替他感到高兴，以他的才华一定不会一直呆在这个小学校的，我一直这样想，但内心总是放不下对他的情愫，放不下他对我偏爱，希望这偏爱不仅仅是因为我是个乖巧上进的学生。许多年以后，我也做了老师，也有这样乖巧的学生，也不过是学生，只是我一直没有勇气寻问他结婚了没有，即使是现在我成长到足够坦然去接受他的孩子可以叫我姐姐。
　　这一生，我心中都依然保留着这样一个角落来安放当年那颗不了了之的心。

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　　我08年开始看《我们》栏目，央视一套每周日晚上11点才播出。当时我在读大学，只有周末会回家，第一期看到一半，我就已决定以后每一期都不会错过。在节目结束时，字幕打出总制片人王利芬，那时我只觉得这个女人原来不单是主持还是制片，不简单。以后的每期《我们》都没有错过，央视停播这个栏目之后，我又到网上将所有的节目重新下载下来，停播的节目中我没有一个感到讶异，特别是和晶主持的《实话实说》，说实话，这节目早就该停了。只是，《我们》不该停，当年刚刚二十岁的我因为一个炎热夏天的深夜发现这个节目而欣慰良久，这才应该是中国人的精神，中国媒体的脊梁。

　　《我们》开场的几段话，我曾经在网站中以独立成章的形式写出来，去省图书馆找王利芬的书——《对话美国电视》。我立志成为媒体人，但至今不过是小网站的编辑。对央视宣布停播《我们》之后，我一直在想王利芬情何以堪，央视的资源虽丰富，但也经不起糟蹋，果不其然，她最终还是决定辞职了，理由只有一个：自己创业。在做过那么多期《赢在中国》之后，这个决定我一点也不奇怪。

　　她创立了优米网，延续了《我们》的风格，不论怎么样，我佩服这样有社会责任感的传媒人，支持致力于国民精神家园者的铸造者，作为一名女性我感叹于她的大气与智慧，希望有更多媒体人能像她一样，引领主流价值观。

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　　这几天老是做些奇奇怪怪的梦，像长的像人形的花儿，和儿时的伙伴一起爬山，素不相识的外国老头和手推车，没有交待城市，造型奇特的图书馆，而这些仅仅出现在零星的一两个梦中，大段大段的精彩早已化为记忆的灰烬。梦源于思念，一点没错，那人形的花开在风中，大片大片的绿草丛，风吹了现牛羊，只那红色的花开在中间，我盯的目不转睛，一如当初黛玉进贾府，宝玉心想，天下竟有这样标致的人儿，我心里在纳闷，天下竟有如此神奇的花，一如刚出浴换上玫瑰红坎肩，内着纯白棉布衫，赤着脚，追着春风跑的标致女体，只在那绿叶丛中站着便觉赏心悦目。远看是人，近看了不过是红顶白茎的花儿。岁月流转，时空转换，撤掉飘逸的散发着草香的场景，一个莽撞少年，眼睛里流转着逼眼的青春和深情，追逐着一个花样的女子，粉面含腮，顾盼多情，面前暗绿色的课桌也显得可爱异常。原来那是儿时的美好记忆，蓝格子宽大上衣的男孩，羞涩的容易脸红的女孩，还有他们之前像雾像雨又像风的故事。
　　几年前一个童年时的朋友去世，22岁的他亲手结束了自己的生命，而就在去世不久前的春节，我还吃过他亲手包的饺子。每每回到故乡，他年迈的外婆都会拉着我的手，满含热泪的呜咽着，那眼神，那语气，仿佛我是他一手带大的当年的那个孩子，没想到啊，去年你们还在一起啊。刚开始我还能更换情绪来微微安慰她，可是年年如此，渐渐的我竟患上了自责的情绪，我应该将时光停留在包饺子的时刻，那样一切都会好起来。
　　　做“比尔。盖次”翻译的经历总在我飞速的校着稿子，听到同事嘴里偶尔冒出的简短英语时耿耿于怀，那些曾经坐在我身边的外国老太太，那些在世博园里用乡村版发音来问我８号在铁站在哪里的比利时男人，还有那些推着婴儿车，一脸麦色皮肤，对我微笑的外国夫妻。梦里，没有锦江乐园，没有影视基地，没有大胡子，没有鲁迅，只有我从未呆过的图书馆，让我留恋，让我遗憾，让我憎恨，憎恨我没能踏进去的脚步。

　　　卡梅隆在写《机器人》剧本时，就是源于昨天晚上的一个梦，当然还有他超强的记忆力。我总是在梦醒的那一刻使劲告诉自己要记得，记得刚醒来的梦，记得梦里的那些人和事。

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　　一场暴雨过后，今天天气晴朗的异常，明晃晃的阳光倾泻在白白的高墙上，让很多赶路的人心生了几道褶皱，如同他们团促的眉头。因为直达的路在修，我每天得穿过市区去上班，到处是响亮的喇叭声和急匆匆的人流，偶尔还会遇到或大或小的车祸，我总是小心翼翼的绕过去，心里怕极了自己会成为下一次的主角。在两段繁华路段中间是一条幽僻的小路，路旷很好，但比较窄，所以往往只有些早起买菜的老头老太太晃来晃去，我总是放心大胆的撒了丫子跑。今天阳光明媚，我的心情也格外的明媚，到了这一段竟哼起了歌，开着开着突然听到一声狗吠，我回过头，是两个早起遛狗的中年人在吵架，好像是因为那只大狗有点欺负小狗了，我冷笑一声，狗就应该像狗一样养，别养的跟人一样。行到一个小路口，突然从里面横冲出一辆私家车，我很巧妙的躲过去。
　　 也仿佛在一瞬间，如电影的场景，我想到了上海的弄堂，那些我一个人在同样明朗的阳光下所拜访的漂阳路上的弄堂，锈迹斑斑的铁门，悄无声息的推开，满园没有经心打理过的花花草草，而且总是草多于花，拾阶而上的吱哑木梯，木梯子上的红漆仿佛被随意泼的到处都是，墙壁的电表发出随时要报废的轰轰声。二楼的走廊里堆摆着各家的杂物，灰尘如同巨大的帘布将它们包裹在里面，连同里面的故事。并排而居的几户人家，门仿佛是常年就这样紧闭着，里面传出点点滴滴生活的声音。
　　我整个人浸泡在这样的空气里，仿佛时间停止了流动，连同我脸上的表情，还有高高的屋顶角落里的蜘蛛网，我想起了自己的童年，身边跑跳着五岁，八岁，十五岁时的自己，笑声传遍了这里的每一户人家。可是瞬间，什么也没有了，二十岁的自己突兀的站在原处，只剩下斜窗里钻进的风牵起洁白的裙角，我焦聚的目光突然间散了一地。
　　身边穿梭的车来车往很快将我拉回了现实，我所经过的不过是合肥最普通的一个小区，没有那样老旧的门窗和荒芜的花草，没有柔石和内山完造的名言，虽然阳光依旧，明媚依旧，我的心也依旧么？

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　　一个堆砌文字的人是应该忠于自己内心的，否则总有一天不会再有一个人在乎她说的是什么。我看安妮的《一个人的夜晚》，感叹一个不美丽的女人在一个英俊男人面前是怎么的手足无措。原来不够美丽并不是一种遗憾，不完美是一种福气，而我还需要时间来体味。
　　时常觉得时间不够用，没有时间煮自己爱吃的菜，没有时间穿着大裤头去大蜀山跑上跑下，没有时间去图书馆看纪伯伦，没有时间跟心灵的朋友聊一聊。
　　渐渐觉得心灵找不到地方安放。发给朋友的邮件许久没有回音，我开始怀疑自己真的是一个人在战斗。无事时我也跑去看了看易中天的《三国，鸦片还是香烟》，不外乎是权谋与人心。易中天的《品三国》火了很久，我往往是喜欢研究他这个人多于他说的话，所以很少有耐心抱着电视看或是买他的书。最近《三国》热播，电视换了几个台都是两票人面目狰狞的刀枪相向，嗓子都喊破了，总是这样，好像整场剧就一个镜头一样，我往往会赶忙转台，像对待上网遇到弹出的游戏页面一样。
　　三国只有不到一百年的历史，却在如今的中国人心中占有大半个江山，权谋自古是中国人所乐于把玩的，其实准确来说是流传于高官，仕途顺妥的人之间的游戏，直白一点也就是官场得意的人往往会更乐于和精于此道。像李白，陶渊明，都是混不上去的，稍微好点的王安石倒是个实干家，但还是逃不过权谋的更迭。而三国放大点是三个君王争夺谁来一统天下，让人民免于纷争。小点说不过是三个团伙过招，看看谁把谁挤兑走。其实结果可以看出，没有赢家，对于当时的人民来说战争带来的只有痛苦，而对于中国整个历史发展来说，三国时期并没有什么新发明和新技术问世，虽说曹操知人善用，文学艺术方面发展，但远远达不到唐诗宋词。
　　三国，如果除了权谋的启示，人心的相逐，我们还能从中获得什么，也许对于现在的中国人来说，其他的任何东西都不重要了。
　　初中时，我将红楼梦看了三遍，将《葬花吟》抄在每门课本的屁股后面，《水浒传》看到三分之二再也看不下去，而《三国演义》更是找各种理由不让自己触碰。
　　从《三国演义》到易中天的《品三国》，再到如今的电视剧《三国》，对于权谋，我想不是看几遍书和几部片子就可以成功蜕变的，如果非要为自己的不谙找什么借口的话，我想是源于智慧，没有这样的智慧，即便是明人指路也会迷路。如果再给我一次机会，我还是会没有丝毫犹豫的选择《红楼梦》，即使案头还有一本《三国演义》，我也会抱着《红楼梦》一直看下去。
　　人活着，不就是为了取悦自己么？

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　　昨天在网上看到关于中国50座城市上班所用时间长短排行，北京最高是56分钟，上海第二47分钟。这不禁让我想起在上海的那段岁月，每天花四个小时在来回的车上，通常朋友问我在哪，我会说，我在路上，是的，永远在路上。记得5月1号世博园开园的第一天，早早的出发，到近中午才到达，11点半进园，走路，找厕所，问志愿志，吃饭，坐世博专线车，即使是这样，我还是看到高高的中国馆城墙上布满了人。下午三点多就开始担心回去的事情，从哪个出口出去，走到哪坐车，坐哪路车。即使我五点出园，也要到七点多才能到姑姑家。最后我还是到八点多才出园，12点多才到家，因为真的舍不得。
　　这让我对上海的交通有了刻骨铭心的记忆，我看到即使是远离上海市中心几百公里的某个镇，它的公路也是国家一级公路，线路班车也不算太次，虽然宽度不尽如人意，说公路设施跟不上城市发展，上海大概是全国最跟得上的，还是这么个状况。
　　我在上海时，时常怀念在合肥的上班时间，二十分钟的公交。现在的公司还是在科大旁边，不远不近，还是二十分钟，好像有些事情是命中注定，你不得不信，就像我总是离不开科大，总是容易遇到属狗的男人，总是在另一个城市经营一段故事，然后成为往事。我上班很少迟到，因为开车从不遵守交通规则，并且标榜成不走寻常路，不过我很少闯红灯，只要不是扣五百块钱以上的大事，我都会乖乖的横在人群最顶端等绿灯亮。
　　走的多了，渐渐的竟悟出些道理。一次，我掐着时间出了门，一路上总是红灯，而且是刚到下一个路口时，红灯骄傲的亮着，等我火急火燎的到公司时，还差两分钟就迟到了。我觉得人生就像这上班路上的红绿灯，我们总是希望轮到自己经过时是毫不费力，无需等待，就像成功路上少一些坎坷，多一些顺利，但是不出意外，你总会遇到红灯，让你抵达成功彼岸的速度慢了下来，有的时候要等待很长时间才能重新上路，因为上一次的耽搁，到达下一个路口时，可能又会是红灯，于是这样一环扣一环，你的整体速度慢了很多，甚至会迟到，但如果是上班的话，大不了是扣钱，明天还可以重新再来，但如果是人生的话，我们有可能就到不了理想的终点，除了抱怨不幸，没有再玩一次的权利。
　　我时常会把迟到归咎到市政做的不好，或是岁岁年年的修路，再者就是红绿灯时间设置的不好，而这些，只要早起一些，就都可以避免，只是到现在，我还是找不到解决这类人生问题的方法。

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　　公司要做七月份的杂志，竟然没有策划，就草草的开始动工。我托着腮回想着自己写过的那些个文章，各种类型的，好的差的，坚持原创实在在是太愚蠢了，就是《读者》也不过是摘摘捡捡，而第一次做杂志我竟然有向读者类型靠拢的倾向，总监说你这个方向本身就错了。
　　一切都是为市场而存在，没有市场我们这一群吹着空调，敲着键盘的人就得去喝西北风，我一边拿着别人开的工资，一边坚持着纯文学，感觉自己像地下党，而且还不知道是不是有胜利的一天，会不会提前牺牲。
　　眼前堆着各个花色的杂志，漂亮的封面，诱人的字眼，粗糙的内容。这些都不是我想的，可是又说不清自己想要的是什么样的。从小我就是个中规中矩的女孩，不知道打扮，不知道怎么和男生相处，长大了一些，也不过是跟着风追着时尚跑，有时连走也懒得走，二十几岁的人，衣服不是纯白就是纯黑，就算面试也不化一点妆。现在，我竟然要参与制作一期关于时尚的杂志，阅读人群定为中高层白领女性，了解她们的心理需求，而我除了同为女性以外，跟中高层和白领一点边也挨不到。
　　但我却对此充满了期待，我喜欢摸着石头过河的惊险和快感。

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