阳光明媚

　　鼓励，现在很少听到了，因为，我不曾做到一些别人有必要想要称赞的事情，生命像一个顽童，你不知道下一秒他会做出什么让你吃惊的事情。

　　给同事们做了一次演讲，主题是CSS，其实自己学习这个也没多长时间，虽然做了些准备。我向来是不按规则出牌的，看到前面的DV在录，我反而没有了紧张之感，事后同事们说，不愧是以前做主持的，当我操着标准的普通话，用抑扬顿挫的音调说着自己懂，别人需要懂的东西，很得意，我向来不担心上舞台，以前一个朋友说，你仿佛到了舞台就有了生命。我热爱镁光灯，热爱摄像机，热爱台下陌生的面孔，无数的掌声和欢呼，赞扬和祝贺，真的，很久没有这种机会了，十几个人的舞台，我竟倍感珍惜。

　　于是，我想起了梦想，这些天过了些安逸的日子，少有的安逸，让我甚至产生了一种幻觉，觉得生活就应该是这样，而这种安逸是可怕的，它像一种蛀虫，啃咬着我的心，今晚之后，我想起了梦想，是啊，我的梦想，我还不曾失去，原来，我一直忘记了思考，思考自己在走着的路，我转了方向，自己却不混然不知，还有什么事比这更可怕，因为，我找不到路了。

　　感谢我生命中的每一次际遇，因为它给我温暖，在这一夜霜降的夜晚，不至于心也变的寒冷，我脱下衣服，轻轻的推开门，喧嚣的夜装饰着我灼热的心。一点也不冷，真的。我轻轻的掸掉心上的灰尘，用眼泪滋养着它，我看到了喧嚣背后的宁静，看到了受伤的心愈合的勇气。

　　这是一种喜悦，很久没有过的喜悦感，原来爱情不曾给的，人的心，真的好奇妙，一点点就可以充实的满满的，我轻轻闭上眼睛，却找到，迷失的自己。

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　　眼睛生疼，我站起来，厚厚的玻璃门把喧嚣挡在外头，想好好的极目的看看这装饰过的夜，不过很快思绪便被拉着满满的摩托车的声音强行拽了回来，我思考了一个下午，大致是关于人怎样活着之类的问题，我总是害怕这样大片大片的思考，因为思考是件很痛苦的事，你会在某一瞬间觉得自己活的忒他妈撮的时候努力的张着脑袋深思，而这样的时候，总是像月经一样周期性的来，不是痛经，痛的是心。

　　人在忙碌的时候，总是渴望能闲下来，喝喝茶，看看书，谈谈恋爱，研究研究绿化带上的灰尘，可是一旦真的闲下来，却又觉得生命的意义就缩水了，面对纷扰世界是不是会轻松点，至少比面对自己轻松。哎，大把大把的时间不如拿来睡觉。

　　记得上大学时，有一门课每学期的考核都是上台演讲，而这也是全班学生更黑暗的回忆，可是，不包括我，向来老师讲累了，或是想一个人想想心思，我便派上了用场，“清清同学有什么不同意见么？”谦卑向来不是我的美德，而我总是利用这些机会，将我这个周末主持的节目内容作一下宣传和提前收集反馈。现在，我自以为良好的声音条件和深邃的思想见解，全他妈成了狗屁，偶尔broadcast  一下下，还不敢大声，在办公室里，对着天天见面的ALAN。

           计划早已打乱了，瑜珈停练了半个月，又恢复珠圆玉润勒，人变的懒于思考，勤于长胖。晚上十点半，妈妈打电话来说，记得晚上吃饭，我连声应着，肚子一个劲的叫，21天，我还就不信了。

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我记得，上一次考外国新闻事史是去年的十月份，那个时候，在考前一个月才想起来书还没买，于是一个人晃晃悠悠到安大老校区买书，根本没在意书里面的内容，只依稀记得沉沉的，老板还便宜了几毛钱，到家乐福站牌接到徐新的电话，于是步走了一站路到青阳路站牌等他，那天，我新剪了个发型，看起来可爱极了，就是这样，见了面他也没有称赞我一句，他接过我手里的书，随意的翻阅下起来，外国新闻事业史，他轻轻的读着，然后他突然说，世界上第一份报纸是《太阳报》吧，我在他面前向来是没有脑子的，更何况我根本没看过这本书，可我根本不记得自己是怎么回答的，也或者根本是答不上来，他照例是取笑我，在他眼里，我根本没有什么值得骄傲的，其实，我希望他说我 瘦了，或者鼓励我几句什么的，他那时刚做了手术，我关心起来也感觉假假的，于是就各自回家了，我发誓一定要弄清楚世界上第一份报纸是不是太阳报，新闻学的学生在专业课上怎么能输给一个法学专业的臭小子，更重要的是不要让他再看扁我。

直到今年的十月，我看完了整本书，做完了历年的真题，可以随意说出各个发达国家在不同时候的报刊和出版日期，当然，我早就知道他的回答是错误 的，而且错的离谱，只是当时，我什么也不知道，一年后的我，在每个下班之后，每个休息之余，看着比王羲之的书法还厚，还枯燥的专业书，在两个夜班之后从一个学校赶到另一个学校参加考试，只是一年后我才知道这个答案，原来答案是什么根本不重要，我战胜了自己，坚持到最后。下午是最后一门课，就是《外国新闻史》，我拿到卷子，发现大部分都会做，只是我明明感到，腿抖的厉害，我甚至不能让自己安静下来，我知道，这一次只许成功，不许失败，所有一切付出都是值得的。

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最近朋友如期发来一些文章，因为准备考试，我大多是收藏下来，有空时看上几页，无意中看到一封名为“外国新闻事业史”的邮件，是好些天前发的，而我到现在才看到，藏在众多基金的核对单中，却孤零零的，我很少去翻第二页邮件的，差一点就失之交臂，打开来，是两个附件，外国新闻事业史的复习资料，很详实。坐在电脑前，感动良久，我想，无声胜有声。

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　　俞伯平说，从今以后，我们要仔仔细细的过日子，季羡林先生说这是在嫌眼前的日子过的不够仔细。那么何谓仔细呢，是多一些典雅，少一些粗暴；还是多一些温柔，少一些莽撞。其实啊，就是字面的含义，不仔细也就是马虎了，以前的日子总是马马虎虎的过，早饭常是不吃，运动的时间常是一拖再拖，说过要回去看望老人也总是太忙，说好的约定也常常忘记了，生活过的不仔细，精神也精致不到哪去。但凡能说过这句话的人是对当前生活不满意的，多人性而少兽性的。我是个很少仔细过日子的人，因为年少不更事吧，因为二十几年如一日的生活在同一个城市里吧，因为从小只知道读圣贤书吧，我一直这样认为，可是，都错了，因为仔细的生活跟这些一点关系都没有。。

          马家辉曾经因为看过一本台湾作家的书，而在45岁那年依然独自出门旅行一年，而这本书是他在28岁那年看的，如果不是这本书，他担心“那些浪漫和勇气会和时间一起流逝殆尽，一点一滴，茫然不察”，旅途是充满新奇的，因为你永远不知道会在下一刻遇到谁，或者发生怎样的事，所以我不喜欢目的地，反而喜欢旅途和沿途的风景。我执拗的认为仔细生活的人是有故事的，旅途中如果碰巧遇到仔细的人，便多了很多乐趣。我曾在去广州的火车上遇到一位近六十岁的老妪，头发一根也没有白，在我对面的椅子上，腰背宗正的坐着，脸上虽然皱纹缱绻，但眼睛有神，牙齿洁白。我看到她在拼一封被撕成几十片的信，署名是家英，我猜不透是男人或是女人的名字，儿子或是丈夫。信陈旧的像从化石壳上扒下来了，后来我知道，这是他丈夫在抗美援朝战场上寄回来的家信，内容很短，主要是报平安，在那个战火纷飞的年代，收到这样的信等同于看到亲人，后来国家打了胜仗，他们团圆了，在一起在一起生活了六年，这封信，女人一直珍藏着，有一次吵架，被男人撕了，女人一直将碎片夹在本子里，直到男人去世。信用米浆糊的，总是一些日子就散了，又要重新糊，每一次女人都小心翼翼，仔仔细细的，现在已经四十几年过去了，女人还在糊着当年的那封信，恪守着只有走过那个年代的人才相信的诺言。她仔细的样子让我着迷。

           在城市生活过很多年的人，不一定懂得仔细的含义，可以到巴黎买得起名牌的人也不一定了解仔细的含义，仔细不是矫情的故作坚持，不是少了巧克力和玫瑰就不过的情人节，仔细可以是大冬天里因为忍受不了出租车司机满口的大蒜味而开着窗户一直冻着，但和司机交谈却只字不提，仔细的事太多了，像《东邪西毒》的英文名字，Ashes of Time—–时间的灰烬，不正是记忆么，一样的时间，仔仔细细的过，灰烬是不是也可以炼成真金？

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　　没几天就是中秋节，我想起了去年的中秋，我站在高高的围墙下望着高高的月亮，一脸的虔诚，银灰色的月光洒在我身上，像披上一层了薄薄的婚纱，妈妈在厨房忙碌，形影相吊。
　　这样的中秋我们已经度过了十几年了，不知从何时起我们变的习惯了这样冷冷清清的过，即使身边有热热闹闹的人群，心里还是冷清的。
　　月亮圆圆的挂在半空中，象征着美满和团圆，每逢佳节倍思亲，我在思念你，父亲。
　　女儿长大了，不再是你手里抱着到处跟人说，看我女儿多漂亮的小囡了，不再是，你生病时，叫我到你床前，我还会害怕的不动的不懂事的样子了，可是，父亲啊，女儿对你的记忆真的少的可怜，除了这一点点，还有你把我手放在你大手心里的温度，灼热的，让我想立即抽出来，你生命最后的温暖，那一点温暖，温暖了女儿十几年，并将一直温暖下去，在我无助的时候，在我想要放弃的时候，在我孤单一个人流泪的时候，在我感到幸福快乐的时候。
　　我多想，回去看看你，一遍遍的走你抱我走过的小路，抚摸你的双手和短短的胡子，感谢你给我生命，给我美好的身体，给我思想和信念，我的一切都是你给的，可是你匆匆的步伐走过，我知道，你极力的想到我身边，陪伴我的童年，指导我的学业，叮嘱我的工作，见证我的婚姻，亲亲我的孩子，可是，我回去时，早已看不到你了。
　　父亲，想你了，请允许女儿这样叫你，我不知道爸爸这两个字我是否可以发准确，因为，我已经十几年没有叫过这个称呼了，或者，我怕我一张口，眼泪会像决了口的堤，那样，你也会心疼的。几十年后，我们会在天国相见的，我的父亲母亲，我们一家人，圆圆圆圆的过中秋。

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很久没有摆拍了，感觉拍起来怪怪的，晒几张照片告诉那些一直牵念我的人们，我还活着，活的有些小烦恼，不过，依然在坚强的努力，努力的坚持。。

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一个成功者和常人相比：
工作时间比别人多九成。
读书时间比别人多九成。
思考时间比别人多九成。
吃喝玩乐比别人少九成，甚至是零。
满的人，多为少知或无知。
切记，千万不要仅仅以金钱多少来衡量一个人的成败。

奥普拉在史丹佛大学演讲时说：
我的秘诀是，毫不迟疑的打开试卷，用真正的我去面对，从里面学到自我追求，努力做更深层次的理解，与成长
我要讲的第一课，就是相信你的感觉，做你觉得有意义的事，不论你的工资多少。这会让你觉得，每天的工作，都是一种上天的赏赐。
但是，有很多钱，不一定是表示你成功了，你不但必须有钱，还必须让你的工作有其意义，因为那能带给你真正的满足，当你身边充满了你信任，真心珍惜的人，而他们也同样珍惜你，这才是真正的财富与幸福！

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他妈的什么狗屁外国新闻事业史，狗屁不通，不过是一群蠹虫为了利益东挪西凑抄来的垃圾，这种书是那种考试完连擦屁股都不配的书，考完后一秒，我会用手一张一张的撕再两张两张的撒，撕剩下的，放地上，不是一脚一脚的踩，而是当皮球踢，踢完了给同事踢，一辈子不想再看到。。。

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　　很想回到10年前，那个时候还在上初中，骑着一辆绿底色红条子的自行车，留很土的发型，准确来说，那时候并不知道什么叫发型，每天早上在学校门口买香喷喷的饭团，有时还买两个，因为太能吃，现在，不行了，吃饭还得计算着卡路里。晚上放学和婷，佳三个人一起吃学校后面小摊上的凉皮米线，佳总是要多放豆芽，而我总是抡着圆圆的胳臂笑指她瘦的像豆芽，然后三张自行车在大桥下一字排开，开始比赛谁先骑到桥顶，现在这座桥修补了几次，依然弯着腰猫在那，像我们的友情，老旧，但坚固。周日的时候我们会约好去谁家，然后呆上一下午，聊些少女时代的梦，一起唱歌，一起编舞，甚至打架，我的体重总是占优势。
　　想念那时的时光，其实啊，是想念她们了。
　　现在的我，多么想在闲来的午后，穿上那时最喜欢的大大的白T恤，关上手机，提着几本书，沿着两排满是油渍斑斑的大排档的巷子向前，然后拐弯，走进向左数的第七家，上二楼，然后大声叫婷，她放下手里的漫画，回过头看我，笑，你来啦，我的天空顿时一片蓝色，温暖如春。
　　可是，现在，我们都太忙了，她在家族企业里，没有休息天，而我，只能躲在工作的小小间隙里，细细的翻看彼此写过的信，怀念过去的时光，可是除此之外，还有一大堆的工作和专业的书要看。佳，很久没有发短信了，她在上海，做的工作要上夜班，她那么瘦，会不会承受不住。我呢，也好不到哪去。。
　　前几天，和一个从北京回来的老同学聊天，她初中上完就去了北京，现在回来准备结婚了，那时，她是个很怯懦的女生，上课经常不敢大声回答问题，现在的她，早已脱去了当年的稚气，一脸的熟女作派，我们聊到人生，聊到感情，男人，工作，她跟我讲了个故事，让我感慨不已。
　　那时，她刚去北京，一个人，没有技术，找了份工作，600块一个月，除掉240块的房租，剩下的只够勉强生活，工作很累，更不要说有什么前途，北京是个很容易让人拥有梦想的城市，也是很容易让梦想破灭。有一次，店里的钱被偷了，老板怀疑她，她一气之下，辞了工作，那个月的工作也没拿到，她租的出租屋还有不到一个月就到期了，回来的路上，又遭了小偷，真是想想都觉得很绝望的事情。但那个房东的儿子对她很好，回来晚了经常问她吃了没，经常帮她的忙，谁也看得出来，他喜欢她。那天晚上，她回来时已经十点多了，一打开门，满院子都是人，桌子上有个大大的蛋糕，房东儿子笑着对她说，祝你生日快乐，她自己也想不起来那天是自己生日。邻居们把蛋糕往她脸上涂，她去厕所洗，他在后面轻声问，你怎么了，那个时候，她真的好累，心想，算了，就这样吧，什么梦想不梦想，最起码这个人对自己好，自己不喜欢又有什么关系，至少眼下她不用再这么辛苦，他离的很近，她只要轻轻往后一靠，然后过着安逸的日子，结婚，生孩子，过普通妇女的生活，但是，她没有。
　　六年之后，她留在了北京，有了一份自己喜欢的职业，找到了平淡幸福的爱情。她笑着说，如果那时候靠下去，现在，也许可以坐在家里当包租婆，做个阔太太了，我知道，她想告诉我的，真的不是这个。风清云谈，看似。
　　
　　

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　　我喜欢影响别人，很霸道的希望别人接受自己的观点，而且总是喋喋不休，我将这称之为——分享，最近很少更新blog,因为忙着练瑜珈了。
　　瑜珈跟中国的历史一样长，有五千年了，跟佛教一样，诞生于印度，却在中国发扬，当然，瑜珈作为一项有益于身心的运动，已经在世界各地遍在开花。
　　听说瑜珈很久了，大学时也有瑜珈社，但从来没有正眼瞧过，直到最近自己真的学起来，才发现，很神奇。
　　楼下是一家很大的健身会所，还在装修时，我就打听完了所有项目，到现在也没有办卡，每次经过时，只要有长的帅，身材又好的健身助理给我发宣传单，我就会横眉冷对，姐姐这身材，还用健身。直到。。
　　在网上看到一段视频，王媛教的，看到那修长圆润的双臂我彻底投降了，承认，我嫉妒。于是，像模像样的跟着学吧。
　　真的，我看到，神奇在自己身上显现。只有不到三天的时间，瘦了有三斤左右，肚子上的赘肉少了了不少。最最重要的，瑜珈让我学会让自己安静下来，学会放下，变的安宁，平和。而这一点，在这个社会太太重要了。
　　每天睡前，我会练习半个小时的瑜珈，阳台上风很大，静坐呼吸时，心中没有世俗的杂念，变的纯净，辽远，仿佛听到自己内心最最深处的声音。练习体式时，我感觉到身体在无限的延展，像杨柳一样，随风轻轻摆动，像水一样，柔和中充满了力量。渐渐的，我爱上了自己，爱上自己的身体。
　　现在还是会一周爬一次山，我注意到计划的重要，如果你给自己设定了一项计划，那就不折不扣的去执行吧，让它成为一种习惯，最起码要坚持21天。
　　报纸编辑和新闻摄影的书还在看，试卷还在做，但每半个月去一次图书馆，安静安静的看一下午书，吃七中后面巷子里的那家凉皮米线，留半个小时看王羲之的书法，坐在地上，看大大的字帖摊在自己的面前，背靠着的满屋里的书，觉得世界满满的幸福快要溢出来，这辈子就这样过吧。
　　25岁之前，你要找到自己想要用一生去实现的梦想；拥有一项可以谋生的技能；试图培养自己一项艺术方面爱好，书法，哪怕是欣赏；养成良好的生活习惯，这在你60岁以后会越发显出重要；给自己制定力所能及的计划，再小都可以，坚持21天。爱上自己，并努力让自己变的可爱。

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　　前天参加了合肥电视台逛街920栏目的一个外景拍摄，这几天瘦了几斤，但上镜还是不太好看，头发是刚做的，但没有化妆。这是一个爱心换物的活动，接到电话时，摄影师说这期准备淮河路步行街拍，但对象不是中国人，而是老外。在李府门口的开场白就引来了很多人观望，因为NG了很多次，我总觉得自己笑起来不是僵僵的，就是太夸张，临时找来的搭档配合的也不是很默契。节目拍摄到一半她有事走了，老外也一个没遇到，但已经有不少市民加入到我们的队伍中，我手上的爱心物品也多到拿不下，这时只听到助理大声叫起来，老外，老外，不远处，三个很高很fashion的外国美女，摄影师之前一直喊累，这时跑的比谁都快，我一边拿着话筒一边大声say hello,，我以为我自己可以像陈鲁豫一样大声的对奥普拉扯着嗓子喊，因为是三个女生，也不知跟谁说好，而且，她们的母语并不是英语，我用英语把节目说明了一下，她们基本没有放慢脚步，摄影师扛的机器不停的往向退，身边的市民也越来越多，我用英语详细的解释了一下，但她们似乎并不感冒，没有停下来的意思，后来我先让自己放松下来，用轻快的句子跟其中一个女孩交流，并慢慢停了下来，最后她明白我的意思，虽然没有换物，但她将手上的一个家乡的手镯捐给了我们，最后还用波利维亚语祝合肥市的小朋友开心快乐，算是有个还算圆满的结局。后来工作人员说我英语很好，我根本不记得自己说了什么，反正就是一个劲的不让自己停下来。
　　看了之前的几期节目，算是创了几个最吧，第一，搭档走的最早的；一起参与人数最多的，光是口号就换了几次；市民捐的物品和钱最多的，也就算爱心多多吧；还有第一个搞定了波利维亚人的女主播吧，漂亮的话，就算不上最了。。还有离开的时候，摄影师说今天的人气最旺。。

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　　她终于还是死了，我桌上的那盆红日当头，红的像火一样的花茎早已烂净，在垃圾桶里静静的躺着，原先流苏样的叶子剩下斑斑点点的绿，没有方向的戳着，让人怎么也想不起它昨日的辉煌，白色的磁身依然鲜亮，只是拖着凌乱而死气沉沉的枯叶，显得不那么协调。我用手轻轻的抚摸着像被火烧过的叶子，心想在这之前她经历了多少痛苦，让我想起了《罪与罚》里那匹被活活被鞭子抽死的小马，周围的人在看，在笑，可是有不少人都拿起了手边能找到了任何东西打向他，而“我”挣脱父亲的手，鞭子的末梢打在我的脸上，我抱着他，亲吻着马的眼睛，脸，鼻子和嘴，可是，我只是一个小孩，什么也改变不了，小马在我面前倒下，轰然一声。
　　眼前的这盆花突然变成黑白一片。
　　她的死我要全全负责的，因为我养了她，却没有好好对她，其实很早就发现，她的生命在我面前一点点的的殷灭，我无动于衷，曾经在某个瞬间，我甚至想看她的好戏，看看她倒是能坚持到什么时候，每一天来了又去，总在想，怎么还是这么枝繁叶茂，不该这样的，甚至有一点失望。我是不是希望她早点死去，可是，我为什么要这么想，我不是明明很难过的么，我不是一向认为自己很善良的么，如今她坚强的外衣终于脱去，将她的脆弱尽情的呈现，只是就算死，她也死的相对庄重，死的那么悲壮，我觉得自己像《太阳的女人》里收养申度英的那个女人，冷眼看着这一切，如果一切无从说起，或者说出来也无济于事，那么，就让她带着秘密离开吧，离开了就可以见到妈妈，感受到爱，哪怕只有一天，幸运的是申度英还是回来了，梦里的妈妈，那片熟悉的小树林，一并带了回来，死原来并不可怕，死过之后，我们，依然可以弹着吉他，一起唱童年的歌。
　　很多年之后，才发现，我的眼泪不是为你而流，也为别人而流。

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