阳光明媚

                            无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容

  　　每当我听到《我亲爱的母亲》动人的旋律时，总忍不住泪眼婆娑。明天是2010年了，我仿佛还停留在上一年尾母亲为我铺开的对联纸上，鼓励我拿毛笔的手不要抖的情景，不，应该是任意一年的中的任意一天，我的母亲对我无私无求的爱，无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容，最难忘母亲那关怀的一双眼睛。我总想用文字来记录我母亲的慈爱，来记录我母亲对我毕生的影响，或者我想写一首诗来感谢我的母亲，可是，无论我找到什么样恰当的词语，总是感觉与实际的还差那么一点点，以前人们总是说，谁家的孩子出息了，父母感到骄傲，其实，对于一个孩子来说，遇到好的父母就已经成功一半了。

　　我的母亲，出生在1966年的正月十五，这一天是她的生日，可是谁也不会记得，谁也不会特意为她准备什么，因为这一天是元宵节，会有丰盛的佳肴，会有热闹的人群，而有没有人记得，不论怎样，这还是在冬天。小的时候，我一直记得母亲的生日，但到了这一天总是自觉不自觉的忽略过去，甚至想起了，也被浓重的年味盖过去了，所以，到今天，我也没有在这一天对母亲说过，生日快乐，而往往这一天，她是最忙，最辛苦的，也最快乐。

　　上小学前，她还是个地道的居家主妇，对我的教育十分重视，最早便是背诵乘法口诀，我是不很聪明，甚至可以说，有些笨的孩子，背到4时就有些吃力了，她打我是很舍得的，总是一掴栗雷上来，冷不吭的一声闷响，有时候是眼泪直掉，嘴里还在背着，心里从来没想过反抗之类的。后来被打的多了，也就开始找对策了，往往是前一天把乘法口诀抄到一张小纸上，知道她要检查提前揣到兜里，她问到我不会时，我就说，要上厕所，或者要到隔壁大伯家喝水，然后偷偷的快速的从口袋里把小纸条拿出来，我现在依然记忆犹新，那种生怕她突然走到我后面，一巴掌辟到我头上的惶恐，这种恐惧感到现在想起来还如芒在背。事隔很多年，我已经不再惧怕这样的事被母亲知道，一次聊天，我不无得意的提起来，为自己的小聪明母亲竟没有发现而沾沾自喜，母亲听了温和的笑说，难怪你那时候怎么老上厕所，其实她一开始就发现了，只是没赶尽杀绝。。。我以为我很了不起，一是因为自己那么小年纪作弊还没有被发现，二是，很多年后我竟有向母亲承认这件事的勇气，而她，才是最最了不起的。

　　今天过后，我妈就44岁了，但跟人提起来，我总是喜欢说她42，因为刚好大我21岁，在我也是21岁的时候。而她正是21时生的我，她说，你如果不是老大就送人了，还说送人的那个老二长的比我漂亮多了，而我总是笑她，不就是为了想要个儿子么，为了等我弟，你生十个也要生，她就突然一本正经的将嗯提高到第2声调说，你以后还不是人家人，而我知道她为我花费的心血要比弟弟多的多。21岁是多么年华正好的时候，她用还算孩子的身体里的乳汁哺育我；30岁的时候，她为两个牙牙学语的孩子，抚平失去父亲的伤痛，撑起生命的风帆。

是她，让我学会坚强，学会宽恕，

是她，让我懂得博爱和分享，

是她造就了我正直的人格，良好的品德，和对生命永不熄灭的热情，

是她教会我尊重知识和粮食，

是她，给我站立的信念和永不放弃的执著，

是她，让我理解感情，懂得感恩，

是她，教会我孝与义，让我懂得生命的顽强和不易，

是她，让我得以站立在这个世界上。

　　2009年的最后一天，我用我全部的力量和爱对我的母亲说，我爱你，无与伦比的爱，你给我的远远大于生命本身，我愿用我生命的三分之二来换取你爱的零头。

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　　圣诞节一年比一年火爆，中国当下的人们也跟着茫茫然忙到头晕，今天和一个丹麦的朋友聊天，他问我，西方人为什么庆祝圣诞节，我竟然智障到说是新一年的开始，然后他说，一方面是，更重要的是今天是jesue诞生的日子，而我，只知道跟着一大帮人一起乱哄哄，别人过我也过，为过节而过节，连它背后最基本的文化含义也不了解。

　　下了班，还有几个同事留在办公室没回去，看来，真应了那句话，哥们过的不是圣诞，是寂寞，不过，这寂寞的人看来还不止我一个。一个星期前，我就在办公室吵吵着要组织个什么节日，最起码自娱自乐一下，这日子过的，要多空虚有多空虚，要多颓废有多颓废，要不整点事出来，哥们真对不起这和平年代，于是登高一呼，那个响应的，寥寥无几，同事说，你以为你还大学时代哪，一帮人头脑简单，四肢发达，有劲没处使，各回各家吧，您嘞，我只得偃旗息鼓,悻悻的自顾自唠叨两句，然后沉默下来。

　　我妈打电话来，说今天她朗诵的赞美诗很受欢迎，后天还要去另一个教会演出，我突然很想念一个人，不知道黄梅戏唱的像不像，好像全世界都在在过节，唯独忘记了我。

　　求求你，今天，赶快过去吧。

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         想起来二十年前，我妈拖着两条大辫子，穿着在确良褂子，骑着永久牌自行车，和一群小姐妹上街看电影的场景，夜色将街道浸染成幽蓝色，而小城唯一的电影院里《少林寺》演的正酣畅。后来听我妈说，村里发生了一件事，看完电影回来那晚，其中一个小姐妹的父亲当着很多人的面说，一个姑娘家还跑去看什么电影，后来，她竟自杀了。一场电影引起的血案，一个闭塞的小村子，闭塞的不只是环境，还有人的思想，没有媒体，引起的关注都不包括邻村。许多年后，妈妈幽幽的说起来，我没有过多的诧异，竟觉得发生的一切像电影一样，很美。

        看第一场电影是大二的时候，同学给的票，电影是《无极》，去了三个人，我，我的同学和我同学的男朋友，到现在，我也不明白她为什么要叫上我这个超极电灯泡，只是两个半小时，她一只捂着嘴，后来，她告诉我，是担心黑幕的时候，那个男生偷偷的亲她，那时候，被亲是件很丢脸的事情，至少难为情极了。现在想起来，竟觉得很美，一个男生握着散发着浓浓奶香的爆米花，手心都出了汗，灯光黑下的一瞬，鼓起勇气偷亲一下旁边的女孩，然后快速的转过头，将嘴里塞满爆米花，不顾女生惊愕的表情，很滑稽，但却甜到了心里。那晚之后，一直没有这样的事发生在自己身上，所以每每看电影，我都喜欢在方兴未艾的时候，寻找这样的故事，或者自己幻想一对，心想会不会有人弄错了方向，亲到了我的脸上，奥弥陀佛，拜托是个帅哥，然后甜甜的嚼着零食，直到影终人散。

    　　可能是前天晚上看了《三枪》的缘故吧，回去竟梦到了孙红雷，他冷峻的样子很迷人，但我更喜欢的是他笑起来的时候，温和而充满安全感，似哥哥，似父亲，最好却是爱人。记得最早是看他的《半路夫妻》，常常是我开了电视，一摹屁股，我妈就把电视关了，说小小年纪看什么不好，看这种片子，我却很着迷，在走完人生的一半旅程后，能遇到这样的丈夫，我觉得就是晚结婚几十年，也值得。只是，那是故事里的人物，说不准现实中，他脾气臭死人，是吧，吃不到葡萄还不能梦见回把回，真不行，还不能说说实话，比如，这葡萄坏了，或者是酸的。

　　梦里，我和他对视了一眼，很久，很深，这样的眼神我从来没有见过，但却很熟悉，很美好，我想，现实中得不到的，还好，梦到了。

　　这便是对一部片子的情节，对一个演员的情节，对一种感受的向往，对一种境界的追求。我渐渐明白，我母亲的那个年代。

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　　前几天一个朋友从上海回来，有几年没见，我们是初中同学，属于那种楼上有男生叫林清清，然后一起冲上去的姐妹，下了学一起吃凉皮米线，天黑了挤在一张床上谈某个喜欢的男生。想起那段回忆总是会微微笑起来，心里甜丝丝的。

　　高中那会，她朋友很多，成绩也不太好，我们慢慢疏远了，但我知道，我和她依然在彼此心里的某个角落，不曾离开。她回来的第二天我约她吃饭，现在工作了，把钱看的很淡，也时常感悟，很多东西，真的不是有钱就能找回来的。

　　那时候我们经常是三人行，所以另一个女孩也来了，我伸出双手紧紧将两个人拥在怀里，三个人走宽宽的马路上显得好拥挤，仿佛回到了那段粉红色的回忆里，我走在中间，听着她们俩争来争去，我做着墙头草，却有指挥着千军万马的满足感，只是，我发现，我们很少对视彼此的眼睛。

　　那晚吃的香辣虾，我一个劲的点，让她们吃，感觉自己有点像发了横财的土财主，其实，我的心里，是有一些愧疚的，高中时，因为学习的关系，我时常冷落她，看到她时常和不同的男生混在一起，成绩不好，我没有主动去帮她一把，反而选择了疏远。我甚至认为她是个坏女孩，不配做我的朋友，后来她复读了一年，还是考的很不好，只是她是个敢冲敢闯的女孩，毕业后去了上海，不像我，守着自己的壳，煎熬着灵魂。

　　　我以为，她早已原谅我了，至少伤害从来都是相互的。吃着吃着，我们谈到现在热播的电视剧《蜗居》，少不了会谈到小三，男人，婚姻，因为之前写过评论文章，我还是一本正经的教育口气，一个女人，只有自己没本事才去做小三，气氛渐渐有点怪，另一个女孩倒是很赞同，她一直没说话，突然说，做小三也没什么不好，我就想做。说心里话，我当时很厌恶她，心想，高中到现在，还是狗改不了吃屎，我调侃到，我在上海认识几个人，有房有车的，她立马说，能不能介绍给我，当时人很多，声音很嘈杂，我装作没听到，谁知吃了一会，她又说了一遍，我笑着说，你在上海这么多年，认识的人自然比我多，要不一会把QQ给你，她说，不要QQ，把手机号码给我，我半夜打搔扰电话，我吓了一大跳，靠。。

　　虽然一直很努力，可是我发现，我与她之间的隔阂还是硬梆梆的横在那，这么多年了，还是跨不过去，我好像成长的还不够快，高中那会，她说我不懂为人处事，一点都不懂，只是我不明白了，和我在一起的那些成绩很好的学生不都整天做试卷，沉闷，无趣，没有男朋友什么的么。当年我就落伍了，到现在也没赶上。

　　饭吃过一半，她说，你还是没有变，只会像个老师一样训人，对自己身边的人漠不关心。她说的轻顠顠的，我沉默下来，突然觉得自己特别傻，原来，我不该在她说想做小三的时候，说什么价值观，人格，原来，我在工作了十二个小时后赶过来，就为请她吃一顿饭，是漠不关心，还有什么原来，眼泪很不争气的滚了一地，用手擦，却越擦越多，原来，最难释怀的是人的心，现在的我们，还带着过去那颗受过伤的心，只要一有机会，就要再伤回来，我用一颗滚烫的心换来的是再一次的羞辱，就像拿的别人的手使劲扇自己的嘴巴子。

　　内心的纠结无人知晓，我跑到厕所里把一卷手纸用完了，泪水泛滥成灾，从喜马拉雅哭到乞力马扎罗，从富安加油站前面的大马路哭到55中没篮球场的操场，从16岁哭到6年后的今天，总之，翻江倒海，振耳发聩，如火如荼，一发不可收拾。

　　另一个女孩来厕所陪着我，我总在有事时，对她说没事没事，这一次也是，任凭她怎么问，我只说没事，鬼才信，不知道自己在坚持什么，在顾及什么，最后她长叹一口气，到死都是嘴硬。

　　那晚在回去的车上，我还是一直一直哭，我心里想，一定是泪腺坏了，怎么止不了了，动辄得咎。

　　是啊，心像被人剁烂了一样痛，我以为，曾经的那段美好的像水晶般的友情仍然可以在用心呵护下，顽强的闪光；我以为，那些美好的故事不是我们忘记了，而是一不小心弄丢了，我还可以跑到过去，捡回来；我以为，一颗受伤的心更懂得温暖的力量，什么我以为，都是骗人的。

　　我开始质疑过去，质疑友情，质疑我的信仰，甚至我这个人。

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        当全世界都在为气候忧心忡忡的时候，我躲进小楼成一统，过着自己的小生日，本来今天是没什么可写的，前天做的梦也忘的一二净，在人生22周岁的尾巴上，我竟然没什么可说，茫茫然的坐着，两眼空洞的盯着前方，仿佛，要穿越这薄薄的屏幕，看透时光的最深处，回到这去这一年中的任意一个清晨，我坐在青石板上一个人晃荡着双脚，暖暖的阳光打在脸上，照亮了我的年华，也影射出厚厚的落寞，就像我总是想要一个个静静的呆着，但又害怕凝滞的空气带来的寒气，于是我总是徘徊在自我的里里外外，在一个人身边走走停停。就这样，人生最美好的一年弹指一挥，永别了。

         中午去金汉斯时，人很多，味道出色的好，因为没带身份证，要不还有生日蛋糕送，我吃了很多烤肉，朋友见了很惊讶，说看到我吃肉太稀奇了，我说我把去年一年落下的全补上了，其实啊，我还能补回来什么呢，是虚度的年华还是擦肩而过的他们。我打了一个响指，服务员，再来一打啤酒。

         报社让写一篇关于冬天的文章，其实冬天里发生的故事真的不好，冷的冷寒彻骨，纵使是许多年后想起来，还是一股寒气窜过心脾；冬天往往太漫长，那一点点温暖的记忆，也不足以支撑到来年的春天，就好像冬夜里的暖水袋，总是没到第二天早上就冰冷的躺在身边，我害怕得到后的失去，所以，总是连那些冬天里美好的故事和回忆也一同忘记，大约是出生在冬季的缘故。

         今年的三月来到现在的公司，这大概是最需要写一写的，在面试时，我第一次违心的说，自己热爱英语，并希望自己的工作能将计算机专业和英语结合起来，其实我想说的是，自己热爱文学，并想用英语来表达自己的思想，其实我最最想说的是，我想做一名英语主持人，可是，这样说了，boss会说，你现在可以出去了。从小到大，因为自己的性格和长相总是能占到些便宜，我也渐渐以为，某些原本属于我的理所应当，但总有些担心，有一天上天会以另一种方式拿走。就在这样患得患失间我迎来了22年的最后一个隆冬。

        总要写点什么的，除了文字，我还能用什么来告慰过去一年的风霜，迎接23岁的朝阳呢，看得出来，这一年并不快乐，甚至领悟到了另一种意义上的悲伤，可喜的我还健康的活着，活在自己的世界里，活在别人暖暖的关爱里，感谢在我22岁生命里客串的每一个人。

winter has come,my fantasy makes me believe that you’re with me ，i have winter in my heart ,cause i miss you more than words can say….

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　　前几日得知一大学同学结婚，她原来是睡在我上铺的女孩儿，是那种典型的江南美女，可惜心计太重。她大我三岁，是该结婚了，只是上个月聚会时，她还小声的在我耳边说自己没有男朋友的，其实，大学那会儿，她谈了我们班的一个男生，很上进的那种，可惜比她小点儿，而且是她追的他。说实话，我向来对于女生追男生的爱情不看好，那个时候，她天天跟在他后面，就差没一起上厕所了，周围的女生一不小心就成为她的假想情敌，欲除之面后快。

　　很不幸的，我被选中了，当时我在电台做一档谈话类的节目，请的第一期嘉宾就是那个男生，当然，除了他帅以外，个人觉得他有思想。当时我们同时选择了全院最难进的社团，在开完第一次班会后同时参加第七次面议，最后，我进了播音部，他进了学习部，记得他这样评价我，你是丛林中的一棵树，当你站起来的时候，却找不到另一棵可以对话的树木。我记得这话是高尔基评价托尔斯泰的。

　　所以，注定我是孤独的，几年来，我一直在路上，在准备播音稿件的路上，在导演话剧准备道具的路上，在参加各种校外省外活动的路上，偶尔闲暇还在去图书馆的路上，爱情对于我，实在是件奢侈品，但没有爱情，我也没有觉得孤独，在旁人眼里，我实在没有孤独的理由。

　　所以，那个女孩怀疑到我，的确是件令人匪夷所思的事，台里实在不乏有才有貌的男主持。依稀只记得，那个男生对我说过，将来，在任何时候，只要我遇到困难，找到他，他一定帮我。现在看看，这不过是，孩子的玩笑话，顶多算是革命友谊。如今，我连他的手机号码都没有，他远在新疆，这千山万水的，想有个啥也难，他在我的节目中说过，大学几年会好好用功，不会谈恋爱，只是，后来，他食言了。

　　对象就是我的上铺，我亲眼见证了她追他的血泪史，所以，我怎么也不忍心窃取她胜利的果实，就是这样，她也不放过我，女人之间的战争是很可怕的，说让人短命，毫不夸张，只是，我实在不是个好对手。跟我玩心计真的很没意思，因为，我根本不知道她想表达什么，除了有些厌恶。

　　后来，再后来，也不是太后来，毕业半年左右，他们如（我的）愿以偿的分手了。女人的现实，是我从这个女孩身上认识到的，男生的工作找的不太好，女生是个文员，这样的组合，不过是另一场悲剧的开始。当初在学校里，她可以不择手段的追求到他，至少那时候，他看起来还是潜力股，怎么一毕业就成了垃圾股勒，不能被套牢了，于是，女孩提出分手，呵呵，这个世界，肮脏的太露骨。

　　假以时日，这个女孩就要结婚了，大学时，大学寝室里的同学都寐着良心说他们是最有可能在一起的一对，全他妈扯淡，我就不说这样恶心自己的话，看不出来的，除非是瞎子，真不敢想，这人心的伪装怎么就可以厚到这个程度。

　　女孩找到了一生的归宿，男孩拖着行李箱凄凄惨惨戚戚的去了遥远的他方，新疆真够远了，远到了，谁也看不到谁的幸福，谁也看不到谁的眼泪。

　　这样的故事，在这个城市，这个社会，寻常的像晚点的公交车，少了称头的小青菜，火车站门前的黄牛票，找不到工作的大学生，只是说起来的时候，总是觉得酸酸的，有些心痛。

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　　我时常在想，怎样的生命才是值得去活的，怎样的生命才算是精彩的。 在这个拥有几十亿人口的地球上，每天有大量的人出生，少量的人死去，活着的这些生命有多少是活的有意义的，又有多少在庸碌之后悄然无息的离开，有没有一个标准来评判。

　　张抗抗曾写过一本书叫《作女》，张抗抗是苦难中成长出来的美女作家，她的作品女性味极浓，笔触细腻。自从我的文章发表之后，我仿佛吃了菠菜的大力水手一样，亢奋的摇头晃脑。真想成为她笔下的作女，在时代的风浪中保持自己生命的真性情，但我更想像张老师一样成为一个用情感写作的作家，哪怕我的生命之河并不长，生命之舟并不华丽。我知道，再美丽的容颜也会在风尘中一丝丝剥落，而灵魂的富足才是美丽的沃土，她25岁的时候领悟到这个道理，我早了三年。

　　以前一个朋友说，带一本诗集去旅行，这本身就是诗，我被这样美的诗感动，这也是我的梦，时过境迁，在我依然年华正好的时候，依然记得当初我听在这句话时的感动，依然记得内心的向往。

　　人啊，这一生要怎么度过呢，早上起床，嘴里叼着牙刷闭着眼，空着肚子赶公车，当我吊在各色冬装胡乱的堆在一起的车箱里，心想，我的生命真像现在的电视，24小时滚动播放，但总是重复的广告，一抬头是广告，再抬头还是。车箱里这么多人，着着各色的表情，有着不同的故事和方向，他们觉得自己的生命有意义么，是不是也有人像我这样，纠结的拷问自己，最后肮脏的车载着昏睡的我们，再在不同的地点将我们丢下。

　　当我们老去的时候，回想起生命历程中的种种瞬间，是不是时常被自己感动，一次失败创业的经历，一次全心全意付出的爱情，一个坐了一天火车就回家待了几个小时的春节，一个为母亲跑了几里地，找荷塘，用手捧了一捧水却边走边漏的孩子，一个想吃却最终省下来的冰激凌，一个。。。

　　生命终究是个过程，我们不过小坐片刻就要重新出发，只是，这每一次小坐，都用心去记录沿途的风景，哪怕有一天我们死在路上，也不会有所缺憾。

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　　回到家，我急匆匆的翻出了那只93年产的英雄钢笔，我太想念它了，想念笔尖在纸上游离的畅快感觉，一直认为钢笔和毛笔是手与心灵的桥梁，每当擎着它们的时候就觉得自己离艺术很近很近。泡上一壶茶，轻轻带上尘世的门扉，闭上眼睛，最好在海边，对大海的印象还停留在三毛小说里的那个遥远海边，风吹动窗帘，在空气中划着优美的弧，海风咸咸的，仿佛还带着出海人归来身上的味道，细细的茶叶在玻璃杯里沉沉浮浮，这些好像就够了，不，还缺少点什么，是的，一支钢笔和一沓纸，立刻，你的心满满的。钢笔，不是什么人都配用的，只有真正爱它的人，它会用文字来报答你。我曾丢掉了自己很心爱的一支派克钢笔，伤心极了，物品也是懂感情的，当它觉得自己不被重视时，便会消失。

　　咖啡色的玻璃圆桌，与上面的兰花相映成趣，我喜欢兰的清幽和谈雅，与世无争，最重要的是兰花耐得住寂寞，我一直认为，孤独是作为一个人在世界上最可怕最强大的敌人，在孤独中守住自己的心灵庙宇刚一定需要一股强大的力量，这种力量让我每每看到兰，总会变的乐观，积极。我的心悄悄的静下来，跟眼前的兰花一同呼吸着，丝丝入扣，午后的阳光利落的摊在我的黑色长筒袜上，头发上，手上，脸颊上，流的到处都是，我觉得自己美的一踏糊涂。

　　一切的一切都是这样的和谐，由远及近的海浪声，由雪白变的浅灰的浪花，不远处点点冼蓝色的船帆，宝蓝色的浩渺大海在我面前一丝不挂，如歌如诉，如梦，如画，还有海鸥，我觉得自己的心都快柔软的化掉了。

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人永远不要做自己不擅长的事，但首先，你要知道自己不擅长做什么。

我知道学不好音乐，半个学期的音乐课下来，我还是打不好拍子。

可是，我能在没有稿子的情况下，将一期节日完整的做下来，即兴发挥成为一种享受。

我喜欢人多的场合，连吃饭也挑哪家人多的，人多让我觉得自在，安全，亲切。

当人群安静下来时，我渴望站在最高的地方，哪怕只高一个台阶，我渴望被聆听，渴望声音可以传播给在场的所有人，唯一的一盏灯光打在我的脸上。

在这个城市里行走，会经常迷路，哪怕手里拿着地图。方向，我总是不擅长把握。

可是，我知道，合肥的路是环形放射状，就是不管你怎么走，只要坚持往前走，一定会走到你想要到达的地方，庆幸的是，我总是在该放弃的时候不松手，不该放弃的时候咬紧牙。

成功之后，一切都是机缘巧合，甚至是上天硬塞给你的，不相信的人，往往在不成功的路上走了很久了。

人往往不懂得珍惜，是因为，得到的太容易。

我们总说，老的是人的心，其实要看自己是不真的老了，就看看我们是不是时常感到胆怯，一个小小的变故也让人诚惶诚恐，因为风险往往是一颗年轻的心主动去承担的。还有， 你是否还有梦想，敢不敢。

人在生命刚刚开始的时候就看到自己的坟墓是件可怕的事情，没有人愿意，因为这是一种绝望，哪怕有人告诉你这之间的距离有多远，但生活中，总有一种选择让你一眼看到生命的终点，很多人在做着这样的选择，前仆后继。

你知道青蛙是怎么死的么，被温水煮死的，不是冻死，也不是烫死。安逸，快活的是身体，虚脱的是灵魂。换种说法也叫，糖衣炮弹，不知道哪天就皮开肉绽。

不论多忙，要静下来听听你的心，那声音微弱，所以一旦听到了，就勇敢去照着做。

老了的时候，心隐隐会疼，因为年轻时，没有爱过那个眼睛像水蜜桃般的女孩儿，人生啊，可怕的不是死，而是后悔。

勇敢的投入新的环境，你永远不会迷失自己。让.雷洛说的

最近信佛了，人一生过后，死去的是肉身，而灵魂将永世不灭。

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　　　　如果你说，我能拒绝诱惑，那只能说明，诱惑还不够大。

                                                                                                    　　题记

　　如果要收集《蜗居》里的精彩台词，俯拾皆是，毫不夸张的说，这部片子不同于当下的胡编乱造的那些个国产电视剧，看了第一集就知道大结局，到处是故弄玄虚，矫柔造作的痕迹。有人写北漂，有人谈奋斗，有人得到爱，有人被爱抛弃，每个人走的路都是自己选的，但不是每一次出现问题了，都有人帮你摆平。

　　有人说宋思明是当下女人的梦中情人。相对于海萍选择的，一个简简单单的家，一个忠心耿耿的丈夫，可爱的女儿，甚至时而还要就着榨菜的日子，而她的妹妹海藻，大学毕业没多久，就很顺利，一切的一切都是宋思明的出现，我想，没有哪个女人能拒绝这样的男人，尤其是在自己最脆弱的时候，他可以给你想要一切，而你只要在他高兴时，温温柔柔轻轻软软的适时的出现，躺在他的床上。这是一种诱惑,不论是物质上，还是身体。

　　如果你说，我能拒绝诱惑，那只能说明，诱惑还不够大。

　　同样的二奶故事，不一样的演绎。海藻这个角色可能让那些还在种西瓜的正室们恨的不那么过瘾，是那双看起来永远无辜的，纯净的像孩子一样的眼睛，就是没前面，没后面，怎么着了，气死你。而那些隐藏在黑夜下的小三们，一定倍感欣慰，因为海藻得到了爱，一个绝对优秀男人的爱，是一种荣耀，而一个女人，成不成功的就是看站在她身边的男人，作为小三，最难得到是真正的爱，就怕听到的是逢场作戏。

　　可是，再高尚的二奶终究摆脱不了个二字，显然这个社会的容忍度已经大大提高了，可再提高道德标准也不会变，没有哪个女人能容忍别的女人花自己的钱，住自己的房，睡自己的男人，还打自己的娃。 要说抑郁，任何人都可以找到抑郁的理由。我不敢轻易说，二奶值得同情，因为我真的找不到她们值得同情在哪一点，就像海藻，原本可以拥有美好的爱情和婚姻，可是有了爱情就够了么，不光在上海，不论在中国任何一个大都市，在我们质疑爱情的时候，在我们面对挫折，在我们努力用命换钱的情况下还买不起房的时候，在我们年轻的心不足以应付的时候，诱惑出现了，而且是打着爱的幌子。我能拒绝诱惑，可是我能拒绝爱么，你能么？

　　官场比商场难混多了，尤其是想混出个人样来，商场不过是以物换物，这就是听说有人一夜暴富，却没有听说哪个省的书记不是先从副的升上去的。没有硝烟的战争，更血腥，要有谋略，心胸，更要有胆识。宋其实不算个坏人，他对身边的人都很好，他说过在利益面前不能一锅端，自己吃肉，也要给别人一点汤，更可贵的是，他是一个有情义的人，在即将要被宣判死刑的时候，他得知海藻出事了，不顾一切开车到医院，那个时候，他心中是有希望的，希望就是海藻肚子里的生命，他是个典型的中国传统男人，有处女情节，想要儿子，有什么困难自己扛着，想保护自己的女人。即便他背叛了，仍然想要最大程度保护自己的结发妻子，这便是男人可恨和可爱之处。

　　在人生的选题面前，宋思明用生命作答，其实每一个都要有自己的答案，是与非选错了，得分为零。我曾经质疑过海萍的生活方式，为什么要离开小镇的优越生活，选择大城市里的耀眼霓虹，为什么要跟着个没用的老公，受苦受累，还挺高兴的，甚至担心她是不是要一辈子呆在十几平方的破房子里，上无片瓦，下无寸土，再繁华的大都市，怕也显得的力不从心吧。宋说，人永远不要做自己人不擅长的事，可是没有做，怎么知道自己不擅长呢？

　　至于海藻，在与宋思明的苟且里，她始终是极其愚蠢的一脸无辜的样子，她甚至觉得自己还挺高尚吧，因为她认为他们是相爱的，难道爱也有错么，可是她忘记了，从一开始她就是报着感恩的心，她以为用肉偿就可以还清了，宋思明可以摆平那些放在她面前爬500年也爬不过去的坎，于是在半推半就里成就了一个高官和他的情妇，以前连一个冰淇凌也舍不得吃的海藻，到背着一口袋现金去买衣服，从以前和小贝吃过晚饭一起暴走，到开着宝马去姐姐家吃饭。人变的高尚往往需要很长时间，可是想要堕落只要一瞬间。可笑可悲的是她戴着爱的面具自己骗自己。幸运的是，她遇到了一个真正的好男人，所以结局并不坏，只是，小三们，人不是都这么好命的。

　　《蜗居》给所有的现代人出了个命题，每个人都有选择自己命运的权利，走怎样的路，以后是喝汤还是喝水，现在看似无足轻重，却会影响人的一生。作为一个女人，结婚就是第二次投胎，投一个好人家确实要少辛苦很多年，但千万不要把宝押在一个男人身上，女人可以贪慕虚荣，但不能栽在上面，任凭时代在变，首先要记得你有独立的人格，无论男人女人，而独立的，不光是经济，还有人格。

　　现在已经不是一本诗歌集子就可以相守前生后世的时代了，什么是爱情，爱情也不过是有钱人的锦上添花；爱情，不过是圈里的人明白，圈外的人糊涂的一本烂帐。也许爱情是一瞬间的，是责任让我们相伴到老。

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从2008年的烟花三月到2009年的飘雪隆冬，365加240个日日夜夜，近一万五千个小时，我在跌跌撞撞里走过，完成了从校园生活到社会角色的转变。而这个过程，你一直在见证，当我再一次回到过去看看，我看到自己，站在原地，风刮过我脸，眼泪无声息的滑落，我抱着胖胖的泰迪熊，卷卷的头发，大大的眼睛看着你。不明白，为什么自己要哭，我以为，当我哭着哭睡去，一觉醒来，就像梦一样，我又回到了过去，又可以踹蹦跳跳的踩着春光，手捧一大束小花咯咯的笑，扬着小脸看着你。

我看到时光的门在我面前重重的关上，灰尘四起，任凭我坐在地上，扑腾着双腿双脚，哇哇大哭，你对我说goodbye,我看着你走远，一阵阵秋风吹过我脸，那么不舍，可为什么要丢掉，丢掉了，我自己问自己，给了自己重重的一耳光，这一次，是真的疼，我在哭，是因为心里，疼到窒息，记得，你曾说过，你也有过这样的疼。

传说，感动是人世间最美好的感受，我想，有时候，我并不了解自己，原来我没有那么坚定，没有那么倔强，也没有那么不可一世，我一直在退缩，退到看不见退路。有多少凤凰可以涅槃，也许不过是死里逃生，是不是死过一回就可以得到永生。这是我第一次感受到脆弱，感到狼狈，我丢失了我的盔甲，能做的就是仓皇而逃。可是没有了外壳的蜗牛能逃到哪里，我不再是我自己，又是因为谁？

今天，我像往常一样，照样给办公室里的万年青捉虫，浇水，看到同事们友好的say hello，打扫了卫生，一切都风清云谈。可有些东西已经变了色，就像万年青昨天一缕淡黄的绿色今天已经全部变黄了，可是其他的一切都没有变，风止了，树能静得下来么，你走了，我还能继续生活下去么，别人眼中的我，从前的我，是不是有勇气穿越人海，走到今天的自己面前。

我想要忘记，喝完这杯酒，听完这张唱片，过完今天。也许我流下的，不是泪，挥一挥手，跟过去说goodbye,这是死一般的重生，不论值不值得，对自己说，活下来吧。

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         金话筒奖是播音主持界的格莱美，是所有从事播音主持人的最高荣耀，今年的颁奖晚会在北京大剧院举行，在这样一个从辽远的北国边疆到南国之城都寒风凛凛的季节，让所有从事这一行业的人倍感温暖，甚至也捂热了所有追梦人的心。

          时代赋予了主持人新的生命和使命，他们不再是只会拿着稿子照本宣读的机器，而是有血有肉，承担了传递信息和思想，见证历史，传播时代声音的载体，写到这里，我突然想到，自己是多么肤浅，多么愚昧，以前总以为主持人是镁光灯下美丽的天使，享受着荣耀与赞美，走着别人铺好的红地毯，当我看到宁远和雷小雪，来自四川电视台的节目主持人，她们在地震发生后的一小时后就直播了当时中国的第一条灾区新闻，也是真正的中国电视的新闻直播，当时灯光在晃，摄像机在摇，甚至还有生命的危险，宁远有了八个月的身孕，她说，其实，灾区人民早就开始了新生活。这让我明白，作为一个主持人，有的是一种情怀，一种责任，他们是明星又不同于明星，他们可以穿着朴素的衣饰，但光芒万丈，他们有的穿的就像平时工作时一样，但亲切、真实，是的，他们引以为傲的不是光鲜的面孔，不是华丽的服饰，而是发自心底的真挚声音和他们全心全意为受众服务的精神。

        这条路，对于我来说，还没有开始，但我真的真的，感受到一种力量，老者还未老去，后来者已经步伐铿镪，这种力量，是声音的力量，是真理的力量，是中国的力量。

i am very proud of my own country..

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　　这几天，合肥冷极了，临走前用手捋了捋床头挂着的，各色各式的围巾，有的看起来可爱，有的冷峻时尚，长短不一，花枝招展的，为小小的房间增添了大大的温暖，我用手轻轻扶着，回忆过去的时光，不论是现在还是过去，我总是想逃到时光的匣子里，像个婴儿一样，绻的身子，吮着手指，数着散落在光阴角落里的小小故事，属于我的那个莽撞少年。

　　原来生活只是看上去很美，走近了看都是虱子。这几天在看宗雪飞翻译的《沉思录》，仔细看来，再创作的并不怎么好，开篇便是一个外国人作的序，这倒是为译者省了不少心。初中时英语老师说，一个英语专业的学生看西方文学，如果不看原著，是件很羞耻的事情。一方面，我不是什么英语专业，顶多算得上个爱好者，再者你以为英语在2000年前也这么吃香？奥勒留皇帝可没有中国人学英语的热情高，原著是古希腊文写滴，我的水平也仅限于数学上学过alphe,beta什么的。听说John.Smith船长一辈子读的最多的两本书一本是马基雅维利的《战争的艺术》，另一本就是奥勒留的《沉思录》，他再也找不到另外两本书更适合于形成战士与君子的性格。我只是个柔弱女子，不想当什么船长，我只是，想要30岁以后不被人骂做天真，其实是个笨女人，想变的成熟，想找到自我，想知道奥巴马和温家保在里面都找到了些什么，或者想要摆脱贫困？anyway…

　　这本书的神奇之处在于，不论是什么时候来读，无论你翻到哪一页，等待你的永远是你需要的句子，你总能找到适合你国情的方针政策。有一天，当我正在努力思考未来，手上还拿着游戏机忏悔时，我看到：

　　不要再漫无目的的徘徊，有一天当你真的老了的时候，你不会读自己的自传，不会阅读罗马人，希腊人的生活，也不会阅读年轻时为自己备下的名著选读。抓紧时间朝着命运规划的人生目标努力吧，如果真的爱自己，就抛弃那些空洞的幻想，趁着自己还有能力的时候帮助自己去实现吧。

　　这些话，我基本上天天挂在嘴边，原来我与伟人的区别就是，忘记把它们记下来了，还有，忘记去做了。你记下了吧。。

　　早上去厕所时无意看到：

　　不要老是惦记着那些你无法得到的东西，多想一想你已经拥有的，你要相信这些都是你千挑万选出来的，假设一下，如果你没有拥有这些，你该是多少迫切想要得到它们。同时也要多想想，你要不是太喜欢这些东西，就不会把它们看得如此重要了，也不会在你没有得到的时候，那么的焦虑不安了。

　　原来罗马皇帝在几千年前就学会了知足和惜福。

　　对于一个女子来说，好书便是好的伴侣，好书便是好的食飨，好书便是好的衣饰，好书也是最好的化妆品。

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