无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容
每当我听到《我亲爱的母亲》动人的旋律时，总忍不住泪眼婆娑。明天是2010年了，我仿佛还停留在上一年尾母亲为我铺开的对联纸上，鼓励我拿毛笔的手不要抖的情景，不，应该是任意一年的中的任意一天，我的母亲对我无私无求的爱，无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容，最难忘母亲那关怀的一双眼睛。我总想用文字来记录我母亲的慈爱，来记录我母亲对我毕生的影响，或者我想写一首诗来感谢我的母亲，可是，无论我找到什么样恰当的词语，总是感觉与实际的还差那么一点点，以前人们总是说，谁家的孩子出息了，父母感到骄傲，其实，对于一个孩子来说，遇到好的父母就已经成功一半了。
我的母亲，出生在1966年的正月十五，这一天是她的生日，可是谁也不会记得，谁也不会特意为她准备什么，因为这一天是元宵节，会有丰盛的佳肴，会有热闹的人群，而有没有人记得，不论怎样，这还是在冬天。小的时候，我一直记得母亲的生日，但到了这一天总是自觉不自觉的忽略过去，甚至想起了，也被浓重的年味盖过去了，所以，到今天，我也没有在这一天对母亲说过，生日快乐，而往往这一天，她是最忙，最辛苦的，也最快乐。
上小学前，她还是个地道的居家主妇，对我的教育十分重视，最早便是背诵乘法口诀，我是不很聪明，甚至可以说，有些笨的孩子，背到4时就有些吃力了，她打我是很舍得的，总是一掴栗雷上来，冷不吭的一声闷响，有时候是眼泪直掉，嘴里还在背着，心里从来没想过反抗之类的。后来被打的多了，也就开始找对策了，往往是前一天把乘法口诀抄到一张小纸上，知道她要检查提前揣到兜里，她问到我不会时，我就说，要上厕所，或者要到隔壁大伯家喝水，然后偷偷的快速的从口袋里把小纸条拿出来，我现在依然记忆犹新，那种生怕她突然走到我后面，一巴掌辟到我头上的惶恐，这种恐惧感到现在想起来还如芒在背。事隔很多年，我已经不再惧怕这样的事被母亲知道，一次聊天，我不无得意的提起来，为自己的小聪明母亲竟没有发现而沾沾自喜，母亲听了温和的笑说，难怪你那时候怎么老上厕所，其实她一开始就发现了，只是没赶尽杀绝。。。我以为我很了不起，一是因为自己那么小年纪作弊还没有被发现，二是，很多年后我竟有向母亲承认这件事的勇气，而她，才是最最了不起的。
今天过后，我妈就44岁了，但跟人提起来，我总是喜欢说她42，因为刚好大我21岁，在我也是21岁的时候。而她正是21时生的我，她说，你如果不是老大就送人了，还说送人的那个老二长的比我漂亮多了，而我总是笑她，不就是为了想要个儿子么，为了等我弟，你生十个也要生，她就突然一本正经的将嗯提高到第2声调说，你以后还不是人家人，而我知道她为我花费的心血要比弟弟多的多。21岁是多么年华正好的时候，她用还算孩子的身体里的乳汁哺育我；30岁的时候，她为两个牙牙学语的孩子，抚平失去父亲的伤痛，撑起生命的风帆。
是她，让我学会坚强，学会宽恕，
是她，让我懂得博爱和分享，
是她造就了我正直的人格，良好的品德，和对生命永不熄灭的热情，
是她教会我尊重知识和粮食，
是她，给我站立的信念和永不放弃的执著，
是她，让我理解感情，懂得感恩，
是她，教会我孝与义，让我懂得生命的顽强和不易，
是她，让我得以站立在这个世界上。
2009年的最后一天，我用我全部的力量和爱对我的母亲说，我爱你，无与伦比的爱，你给我的远远大于生命本身，我愿用我生命的三分之二来换取你爱的零头。
圣诞节一年比一年火爆，中国当下的人们也跟着茫茫然忙到头晕，今天和一个丹麦的朋友聊天，他问我，西方人为什么庆祝圣诞节，我竟然智障到说是新一年的开始，然后他说，一方面是，更重要的是今天是jesue诞生的日子，而我，只知道跟着一大帮人一起乱哄哄，别人过我也过，为过节而过节，连它背后最基本的文化含义也不了解。
下了班，还有几个同事留在办公室没回去，看来，真应了那句话，哥们过的不是圣诞，是寂寞，不过，这寂寞的人看来还不止我一个。一个星期前，我就在办公室吵吵着要组织个什么节日，最起码自娱自乐一下，这日子过的，要多空虚有多空虚，要多颓废有多颓废，要不整点事出来，哥们真对不起这和平年代，于是登高一呼，那个响应的，寥寥无几，同事说，你以为你还大学时代哪，一帮人头脑简单，四肢发达，有劲没处使，各回各家吧，您嘞，我只得偃旗息鼓,悻悻的自顾自唠叨两句，然后沉默下来。
我妈打电话来，说今天她朗诵的赞美诗很受欢迎，后天还要去另一个教会演出，我突然很想念一个人，不知道黄梅戏唱的像不像，好像全世界都在在过节，唯独忘记了我。
求求你，今天，赶快过去吧。
想起来二十年前，我妈拖着两条大辫子，穿着在确良褂子，骑着永久牌自行车，和一群小姐妹上街看电影的场景，夜色将街道浸染成幽蓝色，而小城唯一的电影院里《少林寺》演的正酣畅。后来听我妈说，村里发生了一件事，看完电影回来那晚，其中一个小姐妹的父亲当着很多人的面说，一个姑娘家还跑去看什么电影，后来，她竟自杀了。一场电影引起的血案，一个闭塞的小村子，闭塞的不只是环境，还有人的思想，没有媒体，引起的关注都不包括邻村。许多年后，妈妈幽幽的说起来，我没有过多的诧异，竟觉得发生的一切像电影一样，很美。
看第一场电影是大二的时候，同学给的票，电影是《无极》，去了三个人，我，我的同学和我同学的男朋友，到现在，我也不明白她为什么要叫上我这个超极电灯泡，只是两个半小时，她一只捂着嘴，后来，她告诉我，是担心黑幕的时候，那个男生偷偷的亲她，那时候，被亲是件很丢脸的事情，至少难为情极了。现在想起来，竟觉得很美，一个男生握着散发着浓浓奶香的爆米花，手心都出了汗，灯光黑下的一瞬，鼓起勇气偷亲一下旁边的女孩，然后快速的转过头，将嘴里塞满爆米花，不顾女生惊愕的表情，很滑稽，但却甜到了心里。那晚之后，一直没有这样的事发生在自己身上，所以每每看电影，我都喜欢在方兴未艾的时候，寻找这样的故事，或者自己幻想一对，心想会不会有人弄错了方向，亲到了我的脸上，奥弥陀佛，拜托是个帅哥，然后甜甜的嚼着零食，直到影终人散。
可能是前天晚上看了《三枪》的缘故吧，回去竟梦到了孙红雷，他冷峻的样子很迷人，但我更喜欢的是他笑起来的时候，温和而充满安全感，似哥哥，似父亲，最好却是爱人。记得最早是看他的《半路夫妻》，常常是我开了电视，一摹屁股，我妈就把电视关了，说小小年纪看什么不好，看这种片子，我却很着迷，在走完人生的一半旅程后，能遇到这样的丈夫，我觉得就是晚结婚几十年，也值得。只是，那是故事里的人物，说不准现实中，他脾气臭死人，是吧，吃不到葡萄还不能梦见回把回，真不行，还不能说说实话，比如，这葡萄坏了，或者是酸的。
梦里，我和他对视了一眼，很久，很深，这样的眼神我从来没有见过，但却很熟悉，很美好，我想，现实中得不到的，还好，梦到了。
这便是对一部片子的情节，对一个演员的情节，对一种感受的向往，对一种境界的追求。我渐渐明白，我母亲的那个年代。
前几天一个朋友从上海回来，有几年没见，我们是初中同学，属于那种楼上有男生叫林清清，然后一起冲上去的姐妹，下了学一起吃凉皮米线，天黑了挤在一张床上谈某个喜欢的男生。想起那段回忆总是会微微笑起来，心里甜丝丝的。
高中那会，她朋友很多，成绩也不太好，我们慢慢疏远了，但我知道，我和她依然在彼此心里的某个角落，不曾离开。她回来的第二天我约她吃饭，现在工作了，把钱看的很淡，也时常感悟，很多东西，真的不是有钱就能找回来的。
那时候我们经常是三人行，所以另一个女孩也来了，我伸出双手紧紧将两个人拥在怀里，三个人走宽宽的马路上显得好拥挤，仿佛回到了那段粉红色的回忆里，我走在中间，听着她们俩争来争去，我做着墙头草，却有指挥着千军万马的满足感，只是，我发现，我们很少对视彼此的眼睛。
那晚吃的香辣虾，我一个劲的点，让她们吃，感觉自己有点像发了横财的土财主，其实，我的心里，是有一些愧疚的，高中时，因为学习的关系，我时常冷落她，看到她时常和不同的男生混在一起，成绩不好，我没有主动去帮她一把，反而选择了疏远。我甚至认为她是个坏女孩，不配做我的朋友，后来她复读了一年，还是考的很不好，只是她是个敢冲敢闯的女孩，毕业后去了上海，不像我，守着自己的壳，煎熬着灵魂。
我以为，她早已原谅我了，至少伤害从来都是相互的。吃着吃着，我们谈到现在热播的电视剧《蜗居》，少不了会谈到小三，男人，婚姻，因为之前写过评论文章，我还是一本正经的教育口气，一个女人，只有自己没本事才去做小三，气氛渐渐有点怪，另一个女孩倒是很赞同，她一直没说话，突然说，做小三也没什么不好，我就想做。说心里话，我当时很厌恶她，心想，高中到现在，还是狗改不了吃屎，我调侃到，我在上海认识几个人，有房有车的，她立马说，能不能介绍给我，当时人很多，声音很嘈杂，我装作没听到，谁知吃了一会，她又说了一遍，我笑着说，你在上海这么多年，认识的人自然比我多，要不一会把QQ给你，她说，不要QQ，把手机号码给我，我半夜打搔扰电话，我吓了一大跳，靠。。
虽然一直很努力，可是我发现，我与她之间的隔阂还是硬梆梆的横在那，这么多年了，还是跨不过去，我好像成长的还不够快，高中那会，她说我不懂为人处事，一点都不懂，只是我不明白了，和我在一起的那些成绩很好的学生不都整天做试卷，沉闷，无趣，没有男朋友什么的么。当年我就落伍了，到现在也没赶上。
饭吃过一半，她说，你还是没有变，只会像个老师一样训人，对自己身边的人漠不关心。她说的轻顠顠的，我沉默下来，突然觉得自己特别傻，原来，我不该在她说想做小三的时候，说什么价值观，人格，原来，我在工作了十二个小时后赶过来，就为请她吃一顿饭，是漠不关心，还有什么原来，眼泪很不争气的滚了一地，用手擦，却越擦越多，原来，最难释怀的是人的心，现在的我们，还带着过去那颗受过伤的心，只要一有机会，就要再伤回来，我用一颗滚烫的心换来的是再一次的羞辱，就像拿的别人的手使劲扇自己的嘴巴子。
内心的纠结无人知晓，我跑到厕所里把一卷手纸用完了，泪水泛滥成灾，从喜马拉雅哭到乞力马扎罗，从富安加油站前面的大马路哭到55中没篮球场的操场，从16岁哭到6年后的今天，总之，翻江倒海，振耳发聩，如火如荼，一发不可收拾。
另一个女孩来厕所陪着我，我总在有事时，对她说没事没事，这一次也是，任凭她怎么问，我只说没事，鬼才信，不知道自己在坚持什么，在顾及什么，最后她长叹一口气，到死都是嘴硬。
那晚在回去的车上，我还是一直一直哭，我心里想，一定是泪腺坏了，怎么止不了了，动辄得咎。
是啊，心像被人剁烂了一样痛，我以为，曾经的那段美好的像水晶般的友情仍然可以在用心呵护下，顽强的闪光；我以为，那些美好的故事不是我们忘记了，而是一不小心弄丢了，我还可以跑到过去，捡回来；我以为，一颗受伤的心更懂得温暖的力量，什么我以为，都是骗人的。
我开始质疑过去，质疑友情，质疑我的信仰，甚至我这个人。
当全世界都在为气候忧心忡忡的时候，我躲进小楼成一统，过着自己的小生日，本来今天是没什么可写的，前天做的梦也忘的一二净，在人生22周岁的尾巴上，我竟然没什么可说，茫茫然的坐着，两眼空洞的盯着前方，仿佛，要穿越这薄薄的屏幕，看透时光的最深处，回到这去这一年中的任意一个清晨，我坐在青石板上一个人晃荡着双脚，暖暖的阳光打在脸上，照亮了我的年华，也影射出厚厚的落寞，就像我总是想要一个个静静的呆着，但又害怕凝滞的空气带来的寒气，于是我总是徘徊在自我的里里外外，在一个人身边走走停停。就这样，人生最美好的一年弹指一挥，永别了。
中午去金汉斯时，人很多，味道出色的好，因为没带身份证，要不还有生日蛋糕送，我吃了很多烤肉，朋友见了很惊讶，说看到我吃肉太稀奇了，我说我把去年一年落下的全补上了，其实啊，我还能补回来什么呢，是虚度的年华还是擦肩而过的他们。我打了一个响指，服务员，再来一打啤酒。
报社让写一篇关于冬天的文章，其实冬天里发生的故事真的不好，冷的冷寒彻骨，纵使是许多年后想起来，还是一股寒气窜过心脾；冬天往往太漫长，那一点点温暖的记忆，也不足以支撑到来年的春天，就好像冬夜里的暖水袋，总是没到第二天早上就冰冷的躺在身边，我害怕得到后的失去，所以，总是连那些冬天里美好的故事和回忆也一同忘记，大约是出生在冬季的缘故。
今年的三月来到现在的公司，这大概是最需要写一写的，在面试时，我第一次违心的说，自己热爱英语，并希望自己的工作能将计算机专业和英语结合起来，其实我想说的是，自己热爱文学，并想用英语来表达自己的思想，其实我最最想说的是，我想做一名英语主持人，可是，这样说了，boss会说，你现在可以出去了。从小到大，因为自己的性格和长相总是能占到些便宜，我也渐渐以为，某些原本属于我的理所应当，但总有些担心，有一天上天会以另一种方式拿走。就在这样患得患失间我迎来了22年的最后一个隆冬。
总要写点什么的，除了文字，我还能用什么来告慰过去一年的风霜，迎接23岁的朝阳呢，看得出来，这一年并不快乐，甚至领悟到了另一种意义上的悲伤，可喜的我还健康的活着，活在自己的世界里，活在别人暖暖的关爱里，感谢在我22岁生命里客串的每一个人。
winter has come,my fantasy makes me believe that you’re with me ，i have winter in my heart ,cause i miss you more than words can say….
前几日得知一大学同学结婚，她原来是睡在我上铺的女孩儿，是那种典型的江南美女，可惜心计太重。她大我三岁，是该结婚了，只是上个月聚会时，她还小声的在我耳边说自己没有男朋友的，其实，大学那会儿，她谈了我们班的一个男生，很上进的那种，可惜比她小点儿，而且是她追的他。说实话，我向来对于女生追男生的爱情不看好，那个时候，她天天跟在他后面，就差没一起上厕所了，周围的女生一不小心就成为她的假想情敌，欲除之面后快。
很不幸的，我被选中了，当时我在电台做一档谈话类的节目，请的第一期嘉宾就是那个男生，当然，除了他帅以外，个人觉得他有思想。当时我们同时选择了全院最难进的社团，在开完第一次班会后同时参加第七次面议，最后，我进了播音部，他进了学习部，记得他这样评价我，你是丛林中的一棵树，当你站起来的时候，却找不到另一棵可以对话的树木。我记得这话是高尔基评价托尔斯泰的。
所以，注定我是孤独的，几年来，我一直在路上，在准备播音稿件的路上，在导演话剧准备道具的路上，在参加各种校外省外活动的路上，偶尔闲暇还在去图书馆的路上，爱情对于我，实在是件奢侈品，但没有爱情，我也没有觉得孤独，在旁人眼里，我实在没有孤独的理由。
所以，那个女孩怀疑到我，的确是件令人匪夷所思的事，台里实在不乏有才有貌的男主持。依稀只记得，那个男生对我说过，将来，在任何时候，只要我遇到困难，找到他，他一定帮我。现在看看，这不过是，孩子的玩笑话，顶多算是革命友谊。如今，我连他的手机号码都没有，他远在新疆，这千山万水的，想有个啥也难，他在我的节目中说过，大学几年会好好用功，不会谈恋爱，只是，后来，他食言了。
对象就是我的上铺，我亲眼见证了她追他的血泪史，所以，我怎么也不忍心窃取她胜利的果实，就是这样，她也不放过我，女人之间的战争是很可怕的，说让人短命，毫不夸张，只是，我实在不是个好对手。跟我玩心计真的很没意思，因为，我根本不知道她想表达什么，除了有些厌恶。
后来，再后来，也不是太后来，毕业半年左右，他们如（我的）愿以偿的分手了。女人的现实，是我从这个女孩身上认识到的，男生的工作找的不太好，女生是个文员，这样的组合，不过是另一场悲剧的开始。当初在学校里，她可以不择手段的追求到他，至少那时候，他看起来还是潜力股，怎么一毕业就成了垃圾股勒，不能被套牢了，于是，女孩提出分手，呵呵，这个世界，肮脏的太露骨。
假以时日，这个女孩就要结婚了，大学时，大学寝室里的同学都寐着良心说他们是最有可能在一起的一对，全他妈扯淡，我就不说这样恶心自己的话，看不出来的，除非是瞎子，真不敢想，这人心的伪装怎么就可以厚到这个程度。
女孩找到了一生的归宿，男孩拖着行李箱凄凄惨惨戚戚的去了遥远的他方，新疆真够远了，远到了，谁也看不到谁的幸福，谁也看不到谁的眼泪。
这样的故事，在这个城市，这个社会，寻常的像晚点的公交车，少了称头的小青菜，火车站门前的黄牛票，找不到工作的大学生，只是说起来的时候，总是觉得酸酸的，有些心痛。
我时常在想，怎样的生命才是值得去活的，怎样的生命才算是精彩的。 在这个拥有几十亿人口的地球上，每天有大量的人出生，少量的人死去，活着的这些生命有多少是活的有意义的，又有多少在庸碌之后悄然无息的离开，有没有一个标准来评判。
张抗抗曾写过一本书叫《作女》，张抗抗是苦难中成长出来的美女作家，她的作品女性味极浓，笔触细腻。自从我的文章发表之后，我仿佛吃了菠菜的大力水手一样，亢奋的摇头晃脑。真想成为她笔下的作女，在时代的风浪中保持自己生命的真性情，但我更想像张老师一样成为一个用情感写作的作家，哪怕我的生命之河并不长，生命之舟并不华丽。我知道，再美丽的容颜也会在风尘中一丝丝剥落，而灵魂的富足才是美丽的沃土，她25岁的时候领悟到这个道理，我早了三年。
以前一个朋友说，带一本诗集去旅行，这本身就是诗，我被这样美的诗感动，这也是我的梦，时过境迁，在我依然年华正好的时候，依然记得当初我听在这句话时的感动，依然记得内心的向往。
人啊，这一生要怎么度过呢，早上起床，嘴里叼着牙刷闭着眼，空着肚子赶公车，当我吊在各色冬装胡乱的堆在一起的车箱里，心想，我的生命真像现在的电视，24小时滚动播放，但总是重复的广告，一抬头是广告，再抬头还是。车箱里这么多人，着着各色的表情，有着不同的故事和方向，他们觉得自己的生命有意义么，是不是也有人像我这样，纠结的拷问自己，最后肮脏的车载着昏睡的我们，再在不同的地点将我们丢下。
当我们老去的时候，回想起生命历程中的种种瞬间，是不是时常被自己感动，一次失败创业的经历，一次全心全意付出的爱情，一个坐了一天火车就回家待了几个小时的春节，一个为母亲跑了几里地，找荷塘，用手捧了一捧水却边走边漏的孩子，一个想吃却最终省下来的冰激凌，一个。。。
生命终究是个过程，我们不过小坐片刻就要重新出发，只是，这每一次小坐，都用心去记录沿途的风景，哪怕有一天我们死在路上，也不会有所缺憾。
回到家，我急匆匆的翻出了那只93年产的英雄钢笔，我太想念它了，想念笔尖在纸上游离的畅快感觉，一直认为钢笔和毛笔是手与心灵的桥梁，每当擎着它们的时候就觉得自己离艺术很近很近。泡上一壶茶，轻轻带上尘世的门扉，闭上眼睛，最好在海边，对大海的印象还停留在三毛小说里的那个遥远海边，风吹动窗帘，在空气中划着优美的弧，海风咸咸的，仿佛还带着出海人归来身上的味道，细细的茶叶在玻璃杯里沉沉浮浮，这些好像就够了，不，还缺少点什么，是的，一支钢笔和一沓纸，立刻，你的心满满的。钢笔，不是什么人都配用的，只有真正爱它的人，它会用文字来报答你。我曾丢掉了自己很心爱的一支派克钢笔，伤心极了，物品也是懂感情的，当它觉得自己不被重视时，便会消失。
咖啡色的玻璃圆桌，与上面的兰花相映成趣，我喜欢兰的清幽和谈雅，与世无争，最重要的是兰花耐得住寂寞，我一直认为，孤独是作为一个人在世界上最可怕最强大的敌人，在孤独中守住自己的心灵庙宇刚一定需要一股强大的力量，这种力量让我每每看到兰，总会变的乐观，积极。我的心悄悄的静下来，跟眼前的兰花一同呼吸着，丝丝入扣，午后的阳光利落的摊在我的黑色长筒袜上，头发上，手上，脸颊上，流的到处都是，我觉得自己美的一踏糊涂。
一切的一切都是这样的和谐，由远及近的海浪声，由雪白变的浅灰的浪花，不远处点点冼蓝色的船帆，宝蓝色的浩渺大海在我面前一丝不挂，如歌如诉，如梦，如画，还有海鸥，我觉得自己的心都快柔软的化掉了。