今天在网易上看到新闻说中国居民收入最高10%群体和收入最低10%群体的收入差距，从1988年的7.3倍已经上升到23倍，贫富收入差距达23倍，这个标题平均1分钟刷新五条评论，当然不包括当中很多被和谐掉的。这个数据没有注明出处，只说是调查数据显示，中国的普通老百姓又一次被忽悠，被富裕了，这也是发文者高明之处，如果说是国家统计局，或是具体到官方机构，免不得要落人口实，这样查无对证，又人模人样摇头晃脑的以权威者的姿态高调亮相，在那指手划脚。我们是不是还要感激，关注贫富差距，只是一年年关注下来，差距还是越拉越大，不禁要怀疑当初发出声音的人，是出于何种需求闹的一出欺骗全民的把戏。
大忽悠们的胆子是越来越大了，睁眼说瞎话，还连点技巧也不讲，中国居民，我想搞搞清楚，什么叫中国居民，不就是广大人民群众，国家统计局数据，2006年底中国大陆城镇人口为5.77亿，农村人口为7.37亿，在城镇人口中又有多少是流动人口，中部农村还有很多家庭生活困难，学校破败，老无所养，80多岁还得下田干活。西部地区的山区，那就更是世代为农，虽说政策好了许多，还是有许多家庭年收入不超过两千元的，在有钱人眼里，这不过是一顿饭钱，任志强在99年收入就过百万了。中国高收入的10%平均收入是600万，中国低收入的10%就算少100倍也是一年6万的收入了，这样的收入还被纳入低收入的10%当中，这不是天大的笑话，说话者脑残，还把人民大众当智障来耍。
我的大学同学毕业一年，当中有不少人现在年收入是三万左右，当然还有不少人达不到这个数字，我们受过高等教育，生活在城市，会英语，有一技之长，没有负担，可是我们竟然不连低收入的最后10%的人群也挤不进去，那么，我们又算什么，还有比我们收入更低的人，又属于什么范畴，别忘记了，我还是按贫富差距100倍算的。
全国人大代表董明珠表示，她准备在“两会”上建议，将目前的个税起征点提高到5000元。这真是一件好事，不过就算是个税2000对我也没什么影响，上有政策，下有对策，国家不是不让事业单位私设小金库么，有几个听了。想着对策的还不算有钱，真正有钱的就算提到10000，他们也不会在乎，那些炒房产的，投资银行的，玩足协的，拍电影的，搞传媒的，戴着乌纱帽搜刮民脂民膏的，600万怕是这些人中低收入的那10%吧。
网易也不过是走狗，我发的评论经过几分钟的审核，还是被毙了，我只是让他们将心比心，下次换成用脑子思考问题，作为喉舌，要作传声筒，但不要做桧子手，我们做了几千年的顺民了，再顺下去也无所谓，只是，这样的报道出来有什么意义，给这个社会和人民的生活水平带来了益处么，不过是隔靴捞痒，这样不负责任的言论，不过是恶心自己和别人的丑剧。鲁迅说过，失掉了现在，就没有了未来。
衙斋卧听萧萧竹，疑是民间疾苦声，郑板桥的诗怕不能与时俱进，民间的疾苦声再没几个为官者愿来听听了。
唯一能從人那裏奪走的只有現在。
沒有人能阻止你按本性生活，幸福在於做人的本性所要求的事情。
當你打算投身快樂時，想想那些和你生活在一起的人的德性，例如某個人的積極，另一個人的謙虛，第三個人的慷慨，第四個人的某一別的好品質······沒有比比更快樂的了。
不要讓將來的事困擾你，因為如果那是必然要發生的話，你將帶著對當前事物的同樣理性走向它們。 不管任何人做什麼或說什麼，我必須還是善的，正像黃金、綠寶石或紫袍總是這樣說：無論一個人做什麼或說什麼，我一定還是綠寶石，保持著我的色彩。
道德品格的完善在於，把每一天都作為最後一天度過，既不對刺激作出猛烈反應，也不麻木不仁或者表現虛偽。
不要去注意別人心裏在想什麼，一個人就很少會被看成是不幸福的，而那些不注意他們自己內心的活動的人卻必然是不幸的。
一個人退到任何一個地方，都不如退入自己的心靈更為寧靜和更少苦惱。
工作時，你要認真地遵循正確的理性，精力充沛，寧靜致遠，不分心於任何別的事情，而保持你神聖的部分純淨；若你堅持這一點，無所欲望亦無所畏懼，滿足於你現在合乎本性的活動，滿足於你說出的每個詞和音節中的勇敢的真誠，你就能生存的幸福。沒有任何人能阻止這一點。
這是一個羞愧：當你的身體還沒有衰退時，你的靈魂就先在生活中衰退。
毫不炫耀地接受財富和繁榮，同時又隨時準備放棄。
對那給出一切並收回一切的自然，有教養和謙虛的人說，按你的意願給吧，按你的意願收回吧。他不是驕傲地這樣說，而是懷著忠順和對自然地欣喜說出這番話。
生命必須像成熟的麥穗一樣收割.
选自2009年5月《青年文摘》
在爱情里，爱与被爱同样都是幸福的，我一直这样认为……
春节这几天，朋友们经常能一起聚聚，璟说，她特别不习惯她妈妈到处跟人说，我家璟儿今年25了，明明是24嘛，这话一说完，全场是一片附合声，是啊，最小的秀儿过完年也22了，我们处在86后，90前的这个尴尬的年龄段，爱情还能伸手够够，事业可就可望而不可即了。我们当中最大的郁儿算是比较幸运的，大学毕业后便找了个条件不错的男朋友，虽然郁儿总是说自己不爱这个人，但两人认识近两年了，怎么说也是有感情的，她男朋友没什么个性和爱好，连抽烟喝酒也不爱，一有空就在我们单位楼下等着郁儿，房子一毕业就买了，公积金还贷，属于先富起来的那群人。我们羡慕郁儿的并不完全是找了个长期饭票，而是这男人对她的爱有目共睹。
我们那天像往常一样调侃郁儿，突然她沉默了一会，然后说，我跟你们说件事吧，我和他在一起做饭的时候，总是他洗菜，我做饭，然后他洗碗，擦桌子，我往往是吃完了碗一扔，就抱着本本上网了，衣服也从来不洗，连自己睡的床也心情好了才收拾一下。有时候，他也会说几句，但我往往会说，爱比被爱更幸福，而且有自己爱的人要学会知足，这句话还有个外音，就是说自己连为自己心爱的人付出的辛苦都体会不到。以前，听人家说，好男人是女人调教出来的，我算是对郁儿这奴化政策佩服不已。春节这几天，他回家过节了，郁儿的弟弟来房子里住了几天，她弟弟是典型的90后，郁儿下了班还得买菜，洗菜，做饭，洗碗，还伺候弟弟好好的，睡觉怕冻着，吃饭怕凉了，本本也抱在弟弟怀里，忙碌之余还不忘递瓶酸奶，倒杯水什么的，虽然她很爱弟弟，也希望他住在那能过的好点，但郁儿说真的很累，原来爱人并不完全是幸福，也不是有怨言，只是她以前从来不知道，原来爱人是很累的，而真正幸福的是被爱的那个人。
也许在被爱的时候，我们并不曾感受这么真切，失去了，也不一定能完全体会，只有当换了个位置，主动去付出，去爱别人时，才会体会到爱的辛苦，这当中当然有幸福的成份，只是，时间长了，我们感受到了辛苦要远远大于那一点点幸福感。
大年三十的晚上，我躺在床上，外面的雪下的紧，纷纷扬扬的一会便白了一地，远近高低的鞭炮声，当然还有隔壁砰砰乓乓的麻将声，让这个年味似乎还在嘴边，不曾晕开。年味已经许久没有这样浓了，08年的冬天尽管我们在来年有太多期待，可是那一场突如其来的大雪留下了美好的记忆，也留下了许多难忘的伤痛，许多人因为那场雪回不了家，许多人因为那场雪失去了亲人。而这些我都不想去回忆了，今年，明媚的阳光伴着薄薄的积雪，还有回家人脸上暖暖的微笑，没有雪的三十初一也可以玩的很兴奋，可是就像自慰达到的高潮，就缺少那点激情。雪不要太大，往往是大路畅通无阻，小路上走起来还是小心冀冀，走出室外，冷，冷的干脆，带着帽子，却可以不用带手套，大中午的时候，也可以脱下羽绒服，换上时尚的呢大衣，到湖边的小树林里看太阳映的厚厚的冰上，亮的刺眼，顺便踩踩一排排杨柳的影子。这便是我童年记忆里冬天的所有味道，也是真正的年味，今年再感受起来竟觉得有点受宠若惊，甚至感激不已。
幸福往往来的太快，太多，让人来不及珍惜，本来以为这样已经很够了，没想到，三十的晚上竟飘起了雪，大概是晚上十点钟，我推开门，嗬，好大的雪啊，昏黄的灯光，打出一瓣瓣雪白的肌肤，都说瑞雪兆丰年，这雪下的这样悄无声息，仿佛就是想给人一个惊喜，传达一种信息，也是给来年又一份新春的大礼，我已经迫不及待想穿上鞋子，跑出去看看，或者明天早点到来，我想看看这一夜天空神奇的造化，创造出怎样美丽的世界。
辞了旧岁，迎来新春，年年都这样轮回着，年年都这样期盼着，年年都这样准备着，虎年，我本命年的前一年，现在，午夜的钟声即将敲响，我也即将迎来我二十三岁的分分秒秒，此刻，我的心情是忐忑的，更多的是兴奋，每个人总想在一年的开始就看到来年的收成，赚了多少钱，做了多少事，多少成功，多少失败，其实人生早就开始，正是因为我们每隔三百六十五天就会祈祷一次，为自己，为别人，而这每一次祈祷都美好无比，就是因为，我们站在年头看不到年尾，因为眺望不到的风景，所以要努力眺望，因为一切未知，才要去再一次打拼，才能对得起自己的心。所以，每个年都值得好好的去过，怎样的生活都值得热爱，每一个生命都值得好好的体味，只要你心中有好好的信心和决心，就会看到心目到达的极致。
关上电脑前我许了个愿，对着窗外飞舞的雪花，这样空灵洁净的美，让人对自然的心虔诚无比，于是，轻闭双眼，双手轻轻合十，来年的心愿随雪花飘出窗外，融入这春意浓浓，其乐融融的新苍穹。
2010，真的来了。
张小娴说，有了爱，坏女人会变乖，坏男人却会变得更坏，只因为——男人的爱是驾驭，女人的爱是纵容。
前几日与一朋友闲聊，他近日被感情问题困扰，女友对他撂下狠话，他的事从此与她无关，他才慌了。他们两个认识十三年，在一起也近四年了，女方一年前去了远方城市发展，他也在这里计划着彼此的未来，就在他们认为彼此的感情达到神交而无需身交的境界时，他犯了所有男人都可能犯的错误——背叛，在认识另一个女人三个星期后，他打算对女友说，自己找到了留在这个城市的理由。在他的描述中，那个女人有品味，家境优越，个子高，可爱性感，还是研究生，对于一个独守空闺的男人来说，就像冬天里的小火柴，当诱惑足够大时，底线算个屁，底裤都不要了。在他决定和这个女人在一起时，他又遭遇了所有男人都感到可耻的——欺骗，这个女人背着他给他的女友打电话，说了什么不重要了，重要的是东窗事发，一切水落石出，朋友以为可以在一个合适的时机告诉远方的女孩，自己爱上了别人，但没有想到，这个女人捷足先登，男人去质问，对方死活不承认，慢慢的的朋友发现，自己被骗了，原先她说她家境好，不久父母会送她去英国，其实，她家很普通，去留学是家里把房子卖了供她，而且她平时花费惊人，一千多的鞋子买了眼都不眨，感情上也有诸多隐瞒，最重要的是为了得到自己想得到的东西不择手段。
朋友当初的错的迷糊，醒的倒还算绝决，被人骗的滋味当然是不好受，可是当他醍醐灌顶,幡然醒悟，去远方的城市找前女友，想挽回原先的感情时，那个女孩很体贴的陪了他几天，回去下飞机时，女孩发来了开头的那条短信，你的一切从此与我无关。
朋友以前也拒绝过别的女孩，这让我觉得他是个好男人，最起码对远方的女友忠诚，对十几年的感情负责，对喜欢他的女孩子也是一种保护，原来只是因为诱惑不够大。发生这样的事，他要负全权责任的，不论理由是什么，他有时说，自己不过是和合肥的这个女人玩玩，反正自己也不吃亏，到最后，却被别人玩了。
我不知道如何去定义坏男人与坏女人，好女人往往栽在同一种坏男人的手上，因为自己蠢到以为可以让坏男人变好，而坏女人只能让坏男人更坏，或者说坏男人就是被坏女人带坏的。只是一切的一切，爱情好像一直是陪衬品，卑微的不敢说话，没有力量。
朋友说自己会辞了合肥的工作去找她，不论最后结果是什么，虽然在他讲述的故事里满是失望，别人对他的，他对别人的，也有我对他的，但至少这时我感受到一种希望，即使曾经他是个坏男人，犯过错，受过伤，但最起码他勇敢的想从跌倒的地方爬起来，爱情好像一点点在升腾，在强大，世俗开始脱下丑陋的外衣，希望他好自为之，将爱情进行到底。
自从冬天来了，就很少去科大吃饭，十几分钟路程的美好也让寒风搅的变了样，我见过三月花树合鸣的科大校园，难忘那枇杷挂满枝头的酣夏，玉兰花瓣悠然飘零的秋至，而唯独没有冬日里记忆。每每总想在一个阳光明媚的冬日午后穿着厚厚的风衣，黑色的高跟鞋，踩在梧桐叶上发上沉闷的声响，漫步在时光里，去寻找那曾经贪嘴而爬过的石榴树,落英缤纷的池塘小径，还有那合过影的满园桃花，让记忆里的美好慢慢的爬满每棵树，每片落叶，每一寸有过生命的土地，还有我许久没有浸润过的心田。
今天并不冷，学校已放了寒假，没有了往日的熙攘，小道两旁的植物大多凋零，瘦弱但精神的立着，所以原来并不宽的路竟显了比往常阔了许多，没有小鸟的打扰，只有寂静，我顺着记忆的方向来到那片石榴林，中间第二排的第三棵，我曾经觊觎它的果实，爬上去打了几个，现在这里什么也没有，光光的杆子寂寞的相互偎依,仿佛在低语昔日的繁华。荷花，像烂在了水中央；玉兰树，最后的几片叶子还死死的抓着树干，跟风游戏；只是，桃树竟发了新芽，有了小花苞，很小，但却孕育着生机。我在这花花树树之间的小径上散着步，地上的小草，一朵朵开着绿色，仰头迎我。
冬天里的故事伤痛却难忘，《冬季恋歌》里友真每次走过春田的那片树林都会泪流满面，俊祥说，那景，那人，都这么美，为什么你只看到悲伤的回忆。其实，友真的泪，正是因为那些回忆太美好，悲伤的是现在，只能回忆，只能回忆，什么也做不了。视觉上的美好抑或痛苦都不重要，真挚的感受来自人的心，一片风景的生命是保留住记忆里的颜色，不论是什么季节，都有同样的温度，带给人同样的感动，因为人的情感和记忆赋予它们生命。
这篇文字我写的时候感觉美好溢满了整个键盘，直到现在，每读一遍还会觉得很美。
上高中时，我的语文特别好，所以老师总是对有关爱有加，通常是作文写了一页纸，评语有两页。后来我的一位好朋友去问老师为什么，那位老师说，一个学生喜欢上一个老师的课，是这个老师的荣耀和财富，而某个学生来上自己的课，也可以是这个老师的荣耀和财富，他说，我就是这样的学生，或者可以称为互为千里马和伯乐。我每每回学校，这位老师总会相伴左右，当然我的同学也是他的学生，往往是几届的学生聚在一起吃着火锅，谈的热火朝天，我还记得用桃李不言，下自成蹊形容过他，想来当时我是想说桃李满天下来着。。
不论我是不是千里马，他却是伯乐，至少被当作千里马的感受是珍贵的，不是每个学生有都有幸与恩师有这样的神交，或者说遇到这样的知音。我平生走过的地方虽然不多，但不论路途是长是短，总能遇到贵人，在喜悦的时候分享，危急的时候相助。步入社会以后，虽然屡屡不得志，但倒没什么大凶险，写的文章多，发表的少；上班时间多，挣的钱少；看到的帅哥多，有故事的少。但这些都算不得失败，不足以让我放弃，缘起缘落，自有定数，因为写工大残疾男孩的故事被某报社主编发现，爱心得以传播，之前写的文章也得以发表。写的是别人的故事，却因为自己的故事让别人记住，也让我明白，爱人就是爱己，帮别人就是帮自己。
现在，那个主编的团队正在策划为我拍一个纪录性短片，讲述的是我和我的家庭的故事，其中有我创业到失败，不远千里只身去外省参加比赛，以及我人生重要阶段的一些抉择和追求梦想的历程，当然还有我与我母亲之间那份平凡质朴但却感人至深的感情。
早上打开人人网，看到高中同学的留言，他是我高二时候的同桌，那时候我们关系并不很和谐的，老师把我和他安排在一起是有点帮扶的味道，他是个极聪明的人，往往老师的问题还没说完，他说报出了答案，但仅仅限于语文课，其他科目烂到一定水平，尤其是英语，更是奇烂。高中时的我，是一个没事托着腮，坐在窗口看秋叶簌簌的落而怀满心事的女生，成绩好又乖巧，集了不少宠爱于一身，于是孤芳自赏还自视清高。
那时候，他便开始写诗了，往往还没开好头便念给我听，等一首写完了，也被我改的差不多面目全非了，我喜欢否定他，在那样一个只为一个目标，每天像行尸走肉的日子里，嘲笑和挖苦他总能带给我无限的快乐。每每他课业上有问题，我更是拽的一踏糊涂，扯着嗓子指手划脚，但他总不能察觉，还是会问为什么the reason不能放why 前这样的问题。记得他身上有一股谈爽的清香，我总是在给他讲题目时，不经意的凑着鼻子，表情平静内心愉悦的闻着，这场景虽然过去很多年了，但那股清香总在鼻尖挥之不去，现在去买带香味的日用品，总会找那种味道。
现在的他成了一名建筑师，人生真是奇妙，当年他语文那么好，本以为会读中文专业，却学了土木工程，盖起了房子。而我，英语那么好，却没有选英语专业，学了计算机，我知道人生总是有很多阴差阳错，不知道这算不算，虽谈不上后悔，但多少有些唏嘘，如果说人的一生会走错路的话，很多时候，很早就开始错了。
高中的时光已过去四五年了，从校内上发现，当年远处的那些个成绩不好的同学，大多从很好的大学毕业，留在北京，上海或者去了国外，高三一个从艺校转来的同学现在已经拍了几部电视剧和电影，和我一样大的她，一定有很长很美好的路在前方。我周围学习好的那些，大多留在合肥，继续世世代代做个小小市民，早早的嫁为人妇或已为人夫，难怪比尔说，一个班中有建树的是18名以后的，就好像当年的高考状元，四年后早已不是同龄人的第一了，自然界和人类社会的规律都是一样的，总是以不同方式实在着某种平衡。
五年是一个计划的结束，也是一个计划的开始，刚刚走出校园的我们已经有了大大小小的差距，又一个五年后，到那时就是水与火，天与地的差别了，现在，我的脚步铿锵，内心平静的追赶，再一个五年后呢，大腿可以拗得过胳膊，但人可以拗的岁月和心灵的沉寂么？
每次去瑜珈班上课，我都得饱尝食不裹腹的感觉，因为习练之前要空腹3-4小时，这对于一个嗜美食如美男的人来说折磨是一样一样的，都是能看不能尝。。。一周几乎每天都得去，所以，我几乎天天处在半半饥饿状态，还得应付大强度的体能和体式训练.这几日教练有事，我得以喘口气，于是抓住机会猛吃.
楼下新开了家火锅店，我几乎从刚开始装修就开始计划了，上班天天吵着要去吃，于是一位即将离职的同事决定将最后的晚餐定在那。。。。
我可等不及了，晚上跑去点了个鱿鱼虾锅，天哪，现在我一打带虫子旁的字就想吐，不是味道差，而是吃的太撑，加上又咸又辣又喝可乐，胃严重过敏，那种想吐又吐不出来的感觉就叫做——恶心。。。
可是晚上瑜珈还得坚持练，惠兰师傅说，做瑜珈时要用心感觉你身体的反应，各个部位，拉伸，按压，去喜悦这感受，去与心灵沟通。平时习练虽然觉得累，但身体感觉纯净，今天觉得头晕的厉害，高难度动作根本做不了（平时也做不了。。。），胃老是向上涌，整个身体很重很重，头脑也迟钝起来，很难受，冥想根本集中不了精力。
在基督教里有这样一种说法，说人是有罪的，生活中发生的一些不如意的事，或不如意的感觉是上帝在告诉你，这是你犯的罪，所以人要多行善，少作恶，用心感恩上帝，以减免身上的罪。瑜珈是一种哲学，起源于印度，和佛教一样，而基督是西方哲学的源头，恰恰瑜珈在西方得到极大的发展，宗教与宗教之间竟是如此的神奇。
瑜珈并不是一本教给你理论的书，里面写满梵文，或画满奇怪的图案，瑜珈是一种身与心的哲学，身乱则心乱，身净刚心静，这也是为什么瑜珈习练前要空腹，排便，平时注重饮食，这是一种前瞻和潜意识里的智慧，只有亲身感受了，你才会相信它的神奇。
2010年计划已定，请朋友也自觉制定，坚决执行。
我09的计划写在一张很猥琐的纸上，藏在别人看不到的高处，一年后拿出来看看，发现有几个竟然真的实现了，为我一年的岁月平添许多惊喜和故事，也让来年充满希冀。
制定梦想的过程是快乐的，而实现往往是辛苦而又幸福的。
听说上海最近会下雪，可我还是去了，禁不住十里洋场的诱惑，还有那份似乎由来许久的情结，大上海，凝聚了多少人的梦想和泪水，而我却不曾参与。大学时有时间却没有钱，工作了，有钱了，却没有时间，所以，我只在那待了一天半，便要回来，区区的几十个小时，不过是对偌大上海花团锦簇的外衣的匆匆一瞥，留下了满眼的落寞和繁华，当然还有深深的留恋。
因为时间太短，大致去了城隍庙，豫园，上海外滩，东方明珠，金茂大厦，复旦大学，吃了不少小吃，穿着洋装照了张相，另外抖胆去了酒巴。在合肥从来不敢去酒巴的，因为太乱，听说上海外滩的3号，6号和18都有不错的酒巴，朋友在一起喝喝酒，聊聊天，消费也不是太高，我去的是家德国人开的，里面80%是外国人，听说话，中国人很少，所以我坐到吧台上问酷酷的调酒师有没有什么酒适合女孩子喝时，他应该诧异于这个女孩子说普通话的勇气，当然他很耐心的跟我说了很久，最后我点了一杯叫dragon 什么的果味酒，他说酒精浓度不大，我喝了几口就开始晕呼呼的，便选了个很猥琐的角落里观察着来来往往的人，我看到一个肥肥的老外把一只油呼呼的手搭在一个年轻中国女孩子手上，不时发出很夸张的笑声，旁边还有个很帅的外国青年人，不过他的中国女伴除了发型跟我一样，哪哪也不如我，我从右鼻孔里狠狠的吐一口气，抖了抖左脸的肌肉，浪费了。
坐着看着实在无聊，于是我跑去看调酒，很戏剧性的，遇到了一个在日本教中文的老师，她很像凤凰卫视的吴小莉，穿着黑色的长款毛衣，身材凹凸有致，端庄的坐在那，我们聊起来，她告诉我她在日本待了13年，这次路过上海，朋友推荐来这家酒巴，我说你应该毕业有几年了吧，她笑，你猜我多大，我说二十多岁吧，反正比我大，她笑的更夸张了，我四十多了，1969年出生的，我嘴张的贼大，太不可思议了，比我妈才小两岁，于是我眼前出现一朵云，上面是我妈手插腰骂我的样子，那身材，那皮肤，即气质，咦，太血腥了。她说她还没有结婚，笑称没有找到合适的，自己的身材这样好，大概是因为没有结婚的缘故。我本来是要将龙应台的那套女人的时节理论拿出来开导开导她的，朋友来找我，便跟她分开了，我仿佛从一个世界回到另一个世界，突然觉得自己连交流也不会了。
上海真的是个国际大都市，我努力想让自己显的自信些，再自信些，但总觉得哪哪做的不对，说起英语来也心虚虚的，2010年世博会即将召开了，希望能再度重游，那是个让人心生向往的地方，大概是因为我一点血腥也没有看到。（照片拍摄于元月2号，3号）
无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容
每当我听到《我亲爱的母亲》动人的旋律时，总忍不住泪眼婆娑。明天是2010年了，我仿佛还停留在上一年尾母亲为我铺开的对联纸上，鼓励我拿毛笔的手不要抖的情景，不，应该是任意一年的中的任意一天，我的母亲对我无私无求的爱，无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容，最难忘母亲那关怀的一双眼睛。我总想用文字来记录我母亲的慈爱，来记录我母亲对我毕生的影响，或者我想写一首诗来感谢我的母亲，可是，无论我找到什么样恰当的词语，总是感觉与实际的还差那么一点点，以前人们总是说，谁家的孩子出息了，父母感到骄傲，其实，对于一个孩子来说，遇到好的父母就已经成功一半了。
我的母亲，出生在1966年的正月十五，这一天是她的生日，可是谁也不会记得，谁也不会特意为她准备什么，因为这一天是元宵节，会有丰盛的佳肴，会有热闹的人群，而有没有人记得，不论怎样，这还是在冬天。小的时候，我一直记得母亲的生日，但到了这一天总是自觉不自觉的忽略过去，甚至想起了，也被浓重的年味盖过去了，所以，到今天，我也没有在这一天对母亲说过，生日快乐，而往往这一天，她是最忙，最辛苦的，也最快乐。
上小学前，她还是个地道的居家主妇，对我的教育十分重视，最早便是背诵乘法口诀，我是不很聪明，甚至可以说，有些笨的孩子，背到4时就有些吃力了，她打我是很舍得的，总是一掴栗雷上来，冷不吭的一声闷响，有时候是眼泪直掉，嘴里还在背着，心里从来没想过反抗之类的。后来被打的多了，也就开始找对策了，往往是前一天把乘法口诀抄到一张小纸上，知道她要检查提前揣到兜里，她问到我不会时，我就说，要上厕所，或者要到隔壁大伯家喝水，然后偷偷的快速的从口袋里把小纸条拿出来，我现在依然记忆犹新，那种生怕她突然走到我后面，一巴掌辟到我头上的惶恐，这种恐惧感到现在想起来还如芒在背。事隔很多年，我已经不再惧怕这样的事被母亲知道，一次聊天，我不无得意的提起来，为自己的小聪明母亲竟没有发现而沾沾自喜，母亲听了温和的笑说，难怪你那时候怎么老上厕所，其实她一开始就发现了，只是没赶尽杀绝。。。我以为我很了不起，一是因为自己那么小年纪作弊还没有被发现，二是，很多年后我竟有向母亲承认这件事的勇气，而她，才是最最了不起的。
今天过后，我妈就44岁了，但跟人提起来，我总是喜欢说她42，因为刚好大我21岁，在我也是21岁的时候。而她正是21时生的我，她说，你如果不是老大就送人了，还说送人的那个老二长的比我漂亮多了，而我总是笑她，不就是为了想要个儿子么，为了等我弟，你生十个也要生，她就突然一本正经的将嗯提高到第2声调说，你以后还不是人家人，而我知道她为我花费的心血要比弟弟多的多。21岁是多么年华正好的时候，她用还算孩子的身体里的乳汁哺育我；30岁的时候，她为两个牙牙学语的孩子，抚平失去父亲的伤痛，撑起生命的风帆。
是她，让我学会坚强，学会宽恕，
是她，让我懂得博爱和分享，
是她造就了我正直的人格，良好的品德，和对生命永不熄灭的热情，
是她教会我尊重知识和粮食，
是她，给我站立的信念和永不放弃的执著，
是她，让我理解感情，懂得感恩，
是她，教会我孝与义，让我懂得生命的顽强和不易，
是她，让我得以站立在这个世界上。
2009年的最后一天，我用我全部的力量和爱对我的母亲说，我爱你，无与伦比的爱，你给我的远远大于生命本身，我愿用我生命的三分之二来换取你爱的零头。
圣诞节一年比一年火爆，中国当下的人们也跟着茫茫然忙到头晕，今天和一个丹麦的朋友聊天，他问我，西方人为什么庆祝圣诞节，我竟然智障到说是新一年的开始，然后他说，一方面是，更重要的是今天是jesue诞生的日子，而我，只知道跟着一大帮人一起乱哄哄，别人过我也过，为过节而过节，连它背后最基本的文化含义也不了解。
下了班，还有几个同事留在办公室没回去，看来，真应了那句话，哥们过的不是圣诞，是寂寞，不过，这寂寞的人看来还不止我一个。一个星期前，我就在办公室吵吵着要组织个什么节日，最起码自娱自乐一下，这日子过的，要多空虚有多空虚，要多颓废有多颓废，要不整点事出来，哥们真对不起这和平年代，于是登高一呼，那个响应的，寥寥无几，同事说，你以为你还大学时代哪，一帮人头脑简单，四肢发达，有劲没处使，各回各家吧，您嘞，我只得偃旗息鼓,悻悻的自顾自唠叨两句，然后沉默下来。
我妈打电话来，说今天她朗诵的赞美诗很受欢迎，后天还要去另一个教会演出，我突然很想念一个人，不知道黄梅戏唱的像不像，好像全世界都在在过节，唯独忘记了我。
求求你，今天，赶快过去吧。