阳光明媚

       自从冬天来了，就很少去科大吃饭，十几分钟路程的美好也让寒风搅的变了样，我见过三月花树合鸣的科大校园，难忘那枇杷挂满枝头的酣夏，玉兰花瓣悠然飘零的秋至，而唯独没有冬日里记忆。每每总想在一个阳光明媚的冬日午后穿着厚厚的风衣，黑色的高跟鞋，踩在梧桐叶上发上沉闷的声响，漫步在时光里，去寻找那曾经贪嘴而爬过的石榴树,落英缤纷的池塘小径，还有那合过影的满园桃花，让记忆里的美好慢慢的爬满每棵树，每片落叶，每一寸有过生命的土地，还有我许久没有浸润过的心田。

      今天并不冷，学校已放了寒假，没有了往日的熙攘，小道两旁的植物大多凋零，瘦弱但精神的立着，所以原来并不宽的路竟显了比往常阔了许多，没有小鸟的打扰，只有寂静，我顺着记忆的方向来到那片石榴林，中间第二排的第三棵，我曾经觊觎它的果实，爬上去打了几个，现在这里什么也没有，光光的杆子寂寞的相互偎依,仿佛在低语昔日的繁华。荷花，像烂在了水中央；玉兰树，最后的几片叶子还死死的抓着树干，跟风游戏；只是，桃树竟发了新芽，有了小花苞，很小，但却孕育着生机。我在这花花树树之间的小径上散着步，地上的小草，一朵朵开着绿色，仰头迎我。

      冬天里的故事伤痛却难忘，《冬季恋歌》里友真每次走过春田的那片树林都会泪流满面，俊祥说，那景，那人，都这么美，为什么你只看到悲伤的回忆。其实，友真的泪，正是因为那些回忆太美好，悲伤的是现在，只能回忆，只能回忆，什么也做不了。视觉上的美好抑或痛苦都不重要，真挚的感受来自人的心，一片风景的生命是保留住记忆里的颜色，不论是什么季节，都有同样的温度，带给人同样的感动，因为人的情感和记忆赋予它们生命。

这篇文字我写的时候感觉美好溢满了整个键盘，直到现在，每读一遍还会觉得很美。

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　　上高中时，我的语文特别好，所以老师总是对有关爱有加，通常是作文写了一页纸，评语有两页。后来我的一位好朋友去问老师为什么，那位老师说，一个学生喜欢上一个老师的课，是这个老师的荣耀和财富，而某个学生来上自己的课，也可以是这个老师的荣耀和财富，他说，我就是这样的学生，或者可以称为互为千里马和伯乐。我每每回学校，这位老师总会相伴左右，当然我的同学也是他的学生，往往是几届的学生聚在一起吃着火锅，谈的热火朝天，我还记得用桃李不言，下自成蹊形容过他，想来当时我是想说桃李满天下来着。。

　　不论我是不是千里马，他却是伯乐，至少被当作千里马的感受是珍贵的，不是每个学生有都有幸与恩师有这样的神交，或者说遇到这样的知音。我平生走过的地方虽然不多，但不论路途是长是短，总能遇到贵人，在喜悦的时候分享，危急的时候相助。步入社会以后，虽然屡屡不得志，但倒没什么大凶险，写的文章多，发表的少；上班时间多，挣的钱少；看到的帅哥多，有故事的少。但这些都算不得失败，不足以让我放弃，缘起缘落，自有定数，因为写工大残疾男孩的故事被某报社主编发现，爱心得以传播，之前写的文章也得以发表。写的是别人的故事，却因为自己的故事让别人记住，也让我明白，爱人就是爱己，帮别人就是帮自己。

　　　现在，那个主编的团队正在策划为我拍一个纪录性短片，讲述的是我和我的家庭的故事，其中有我创业到失败，不远千里只身去外省参加比赛，以及我人生重要阶段的一些抉择和追求梦想的历程，当然还有我与我母亲之间那份平凡质朴但却感人至深的感情。

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        早上打开人人网，看到高中同学的留言，他是我高二时候的同桌，那时候我们关系并不很和谐的，老师把我和他安排在一起是有点帮扶的味道，他是个极聪明的人，往往老师的问题还没说完，他说报出了答案，但仅仅限于语文课，其他科目烂到一定水平，尤其是英语，更是奇烂。高中时的我，是一个没事托着腮，坐在窗口看秋叶簌簌的落而怀满心事的女生，成绩好又乖巧，集了不少宠爱于一身，于是孤芳自赏还自视清高。

         那时候，他便开始写诗了，往往还没开好头便念给我听，等一首写完了，也被我改的差不多面目全非了，我喜欢否定他，在那样一个只为一个目标，每天像行尸走肉的日子里，嘲笑和挖苦他总能带给我无限的快乐。每每他课业上有问题，我更是拽的一踏糊涂，扯着嗓子指手划脚，但他总不能察觉，还是会问为什么the reason不能放why 前这样的问题。记得他身上有一股谈爽的清香，我总是在给他讲题目时，不经意的凑着鼻子，表情平静内心愉悦的闻着，这场景虽然过去很多年了，但那股清香总在鼻尖挥之不去，现在去买带香味的日用品，总会找那种味道。

        现在的他成了一名建筑师，人生真是奇妙，当年他语文那么好，本以为会读中文专业，却学了土木工程，盖起了房子。而我，英语那么好，却没有选英语专业，学了计算机，我知道人生总是有很多阴差阳错，不知道这算不算，虽谈不上后悔，但多少有些唏嘘，如果说人的一生会走错路的话，很多时候，很早就开始错了。

        高中的时光已过去四五年了，从校内上发现，当年远处的那些个成绩不好的同学，大多从很好的大学毕业，留在北京，上海或者去了国外，高三一个从艺校转来的同学现在已经拍了几部电视剧和电影，和我一样大的她，一定有很长很美好的路在前方。我周围学习好的那些，大多留在合肥，继续世世代代做个小小市民，早早的嫁为人妇或已为人夫，难怪比尔说，一个班中有建树的是18名以后的，就好像当年的高考状元，四年后早已不是同龄人的第一了，自然界和人类社会的规律都是一样的，总是以不同方式实在着某种平衡。

        五年是一个计划的结束，也是一个计划的开始，刚刚走出校园的我们已经有了大大小小的差距，又一个五年后，到那时就是水与火，天与地的差别了，现在，我的脚步铿锵，内心平静的追赶，再一个五年后呢，大腿可以拗得过胳膊，但人可以拗的岁月和心灵的沉寂么？

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        每次去瑜珈班上课，我都得饱尝食不裹腹的感觉，因为习练之前要空腹3-4小时，这对于一个嗜美食如美男的人来说折磨是一样一样的，都是能看不能尝。。。一周几乎每天都得去，所以，我几乎天天处在半半饥饿状态，还得应付大强度的体能和体式训练.这几日教练有事，我得以喘口气，于是抓住机会猛吃.

        楼下新开了家火锅店，我几乎从刚开始装修就开始计划了，上班天天吵着要去吃，于是一位即将离职的同事决定将最后的晚餐定在那。。。。

        我可等不及了，晚上跑去点了个鱿鱼虾锅，天哪，现在我一打带虫子旁的字就想吐，不是味道差，而是吃的太撑，加上又咸又辣又喝可乐，胃严重过敏，那种想吐又吐不出来的感觉就叫做——恶心。。。

       可是晚上瑜珈还得坚持练，惠兰师傅说，做瑜珈时要用心感觉你身体的反应，各个部位，拉伸，按压，去喜悦这感受，去与心灵沟通。平时习练虽然觉得累，但身体感觉纯净，今天觉得头晕的厉害，高难度动作根本做不了（平时也做不了。。。），胃老是向上涌，整个身体很重很重，头脑也迟钝起来，很难受，冥想根本集中不了精力。

        在基督教里有这样一种说法，说人是有罪的，生活中发生的一些不如意的事，或不如意的感觉是上帝在告诉你，这是你犯的罪，所以人要多行善，少作恶，用心感恩上帝，以减免身上的罪。瑜珈是一种哲学，起源于印度，和佛教一样，而基督是西方哲学的源头，恰恰瑜珈在西方得到极大的发展，宗教与宗教之间竟是如此的神奇。

         瑜珈并不是一本教给你理论的书，里面写满梵文，或画满奇怪的图案，瑜珈是一种身与心的哲学，身乱则心乱，身净刚心静，这也是为什么瑜珈习练前要空腹，排便，平时注重饮食，这是一种前瞻和潜意识里的智慧，只有亲身感受了，你才会相信它的神奇。

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2010年计划已定，请朋友也自觉制定，坚决执行。

我09的计划写在一张很猥琐的纸上，藏在别人看不到的高处，一年后拿出来看看，发现有几个竟然真的实现了，为我一年的岁月平添许多惊喜和故事，也让来年充满希冀。

制定梦想的过程是快乐的，而实现往往是辛苦而又幸福的。

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　　终于鼓起勇气学习瑜珈，Marcus Bukingham在《现在，发现你的优势》书中说，一个人如何判断自己是否真正喜欢一件事，从某种程度上就是“如果感觉好，就行动”，我们在想要做一件事之前总是深思熟虑很多遍，最后可能还是放弃，因为保持现状总是比改变容易的多。我无意中尝试瑜珈，发现其神奇魅力，于是便一发不可收拾，自己从网上下视频，在本子上记下每个步骤，收集这方面的书，每天不睡懒觉爬起来练，可是学着学着就觉得知识太浅薄了，想和专业的瑜珈老师学，于是在考虑了一个下午后，决定报名，过几天正式开始学了，虽然学费的确不匪，但千金难买心头好，我心里头觉得挺好的，说不好还可以做为一生的事业来做，但有时会想自己是不是在瞎折腾，可是人生啊，不就是一个个折腾来折腾去，别到老了折腾不动了，那时瞎折腾就可怕了。

　　在我年轻的时候，学一点自己想学的东西，去一些自己想去的地方，和一些自己喜欢的人在一起，过几天自己舒心的日子，做真正的自己，哪怕就一回，也不枉来这人世间一趟了。

　　一路小跑进2010年，还真觉得自己有些变化，一直是个很自我的人，虽然自我，但并不率真，有点自信，但也相当自负。改变有时来的悄然无息，又措手不及，入定下来想想，这种改变是一种回归，一种升华，现在的我，会按自己的性情生活，真正的富有不是林罗绸缎，金银满怀，真正的有才不是一开口就引经诵典，之乎者也，真正有大爱的人也不是天天悲天悯人，而对身边人的好视而不见。所以锋芒不必天天着，知识不必天天卖弄着，我从来不认为站在富人堆里就成了富人，所以架子不必天天摆着。

        以前在公交上遇到一个很帅的帅哥，我会装着系鞋带，然后很猥琐的偷看一眼，现在不会了，如果我想看，会大大方方的盯着他，美好的事物总是引人入胜的，最后对方还会报以友好的微笑，说不准咱们还会成为“有故事的人”；现在我认为对的事，会一直坚持，我认为一个有伟大品格的人，在面对比自己强的势力时不卑，面对弱势力时不亢，不卑不亢的做人做事，就不至于陷于不仁不义，或者假仁假义。所以回归本我，按自己的滋味活着，忠诚于自己的内心，可以为一个道理据理力争，也可以为一个失误负荆请罪，我想这才是真正自信自强的人。

         当有一天真正按照自己的内心活着，你会发现世俗的观念一点儿也不强大，只要问心无愧，没有什么可以阻碍我们精彩的活下去。。

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　　听说上海最近会下雪，可我还是去了，禁不住十里洋场的诱惑，还有那份似乎由来许久的情结，大上海，凝聚了多少人的梦想和泪水，而我却不曾参与。大学时有时间却没有钱，工作了，有钱了，却没有时间，所以，我只在那待了一天半，便要回来，区区的几十个小时，不过是对偌大上海花团锦簇的外衣的匆匆一瞥，留下了满眼的落寞和繁华，当然还有深深的留恋。

　　因为时间太短，大致去了城隍庙，豫园，上海外滩，东方明珠，金茂大厦，复旦大学，吃了不少小吃，穿着洋装照了张相，另外抖胆去了酒巴。在合肥从来不敢去酒巴的，因为太乱，听说上海外滩的3号，6号和18都有不错的酒巴，朋友在一起喝喝酒，聊聊天，消费也不是太高，我去的是家德国人开的，里面80%是外国人，听说话，中国人很少，所以我坐到吧台上问酷酷的调酒师有没有什么酒适合女孩子喝时，他应该诧异于这个女孩子说普通话的勇气，当然他很耐心的跟我说了很久，最后我点了一杯叫dragon 什么的果味酒，他说酒精浓度不大，我喝了几口就开始晕呼呼的，便选了个很猥琐的角落里观察着来来往往的人，我看到一个肥肥的老外把一只油呼呼的手搭在一个年轻中国女孩子手上，不时发出很夸张的笑声，旁边还有个很帅的外国青年人，不过他的中国女伴除了发型跟我一样，哪哪也不如我，我从右鼻孔里狠狠的吐一口气，抖了抖左脸的肌肉，浪费了。

　　坐着看着实在无聊，于是我跑去看调酒，很戏剧性的，遇到了一个在日本教中文的老师，她很像凤凰卫视的吴小莉，穿着黑色的长款毛衣，身材凹凸有致，端庄的坐在那，我们聊起来，她告诉我她在日本待了13年，这次路过上海，朋友推荐来这家酒巴，我说你应该毕业有几年了吧，她笑，你猜我多大，我说二十多岁吧，反正比我大，她笑的更夸张了，我四十多了，1969年出生的，我嘴张的贼大，太不可思议了，比我妈才小两岁，于是我眼前出现一朵云，上面是我妈手插腰骂我的样子，那身材，那皮肤，即气质，咦，太血腥了。她说她还没有结婚，笑称没有找到合适的，自己的身材这样好，大概是因为没有结婚的缘故。我本来是要将龙应台的那套女人的时节理论拿出来开导开导她的，朋友来找我，便跟她分开了，我仿佛从一个世界回到另一个世界，突然觉得自己连交流也不会了。

　　上海真的是个国际大都市，我努力想让自己显的自信些，再自信些，但总觉得哪哪做的不对，说起英语来也心虚虚的，2010年世博会即将召开了，希望能再度重游，那是个让人心生向往的地方，大概是因为我一点血腥也没有看到。（照片拍摄于元月2号，3号）

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                            无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容

  　　每当我听到《我亲爱的母亲》动人的旋律时，总忍不住泪眼婆娑。明天是2010年了，我仿佛还停留在上一年尾母亲为我铺开的对联纸上，鼓励我拿毛笔的手不要抖的情景，不，应该是任意一年的中的任意一天，我的母亲对我无私无求的爱，无论我去到哪里，最难忘母亲慈祥的笑容，最难忘母亲那关怀的一双眼睛。我总想用文字来记录我母亲的慈爱，来记录我母亲对我毕生的影响，或者我想写一首诗来感谢我的母亲，可是，无论我找到什么样恰当的词语，总是感觉与实际的还差那么一点点，以前人们总是说，谁家的孩子出息了，父母感到骄傲，其实，对于一个孩子来说，遇到好的父母就已经成功一半了。

　　我的母亲，出生在1966年的正月十五，这一天是她的生日，可是谁也不会记得，谁也不会特意为她准备什么，因为这一天是元宵节，会有丰盛的佳肴，会有热闹的人群，而有没有人记得，不论怎样，这还是在冬天。小的时候，我一直记得母亲的生日，但到了这一天总是自觉不自觉的忽略过去，甚至想起了，也被浓重的年味盖过去了，所以，到今天，我也没有在这一天对母亲说过，生日快乐，而往往这一天，她是最忙，最辛苦的，也最快乐。

　　上小学前，她还是个地道的居家主妇，对我的教育十分重视，最早便是背诵乘法口诀，我是不很聪明，甚至可以说，有些笨的孩子，背到4时就有些吃力了，她打我是很舍得的，总是一掴栗雷上来，冷不吭的一声闷响，有时候是眼泪直掉，嘴里还在背着，心里从来没想过反抗之类的。后来被打的多了，也就开始找对策了，往往是前一天把乘法口诀抄到一张小纸上，知道她要检查提前揣到兜里，她问到我不会时，我就说，要上厕所，或者要到隔壁大伯家喝水，然后偷偷的快速的从口袋里把小纸条拿出来，我现在依然记忆犹新，那种生怕她突然走到我后面，一巴掌辟到我头上的惶恐，这种恐惧感到现在想起来还如芒在背。事隔很多年，我已经不再惧怕这样的事被母亲知道，一次聊天，我不无得意的提起来，为自己的小聪明母亲竟没有发现而沾沾自喜，母亲听了温和的笑说，难怪你那时候怎么老上厕所，其实她一开始就发现了，只是没赶尽杀绝。。。我以为我很了不起，一是因为自己那么小年纪作弊还没有被发现，二是，很多年后我竟有向母亲承认这件事的勇气，而她，才是最最了不起的。

　　今天过后，我妈就44岁了，但跟人提起来，我总是喜欢说她42，因为刚好大我21岁，在我也是21岁的时候。而她正是21时生的我，她说，你如果不是老大就送人了，还说送人的那个老二长的比我漂亮多了，而我总是笑她，不就是为了想要个儿子么，为了等我弟，你生十个也要生，她就突然一本正经的将嗯提高到第2声调说，你以后还不是人家人，而我知道她为我花费的心血要比弟弟多的多。21岁是多么年华正好的时候，她用还算孩子的身体里的乳汁哺育我；30岁的时候，她为两个牙牙学语的孩子，抚平失去父亲的伤痛，撑起生命的风帆。

是她，让我学会坚强，学会宽恕，

是她，让我懂得博爱和分享，

是她造就了我正直的人格，良好的品德，和对生命永不熄灭的热情，

是她教会我尊重知识和粮食，

是她，给我站立的信念和永不放弃的执著，

是她，让我理解感情，懂得感恩，

是她，教会我孝与义，让我懂得生命的顽强和不易，

是她，让我得以站立在这个世界上。

　　2009年的最后一天，我用我全部的力量和爱对我的母亲说，我爱你，无与伦比的爱，你给我的远远大于生命本身，我愿用我生命的三分之二来换取你爱的零头。

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　　圣诞节一年比一年火爆，中国当下的人们也跟着茫茫然忙到头晕，今天和一个丹麦的朋友聊天，他问我，西方人为什么庆祝圣诞节，我竟然智障到说是新一年的开始，然后他说，一方面是，更重要的是今天是jesue诞生的日子，而我，只知道跟着一大帮人一起乱哄哄，别人过我也过，为过节而过节，连它背后最基本的文化含义也不了解。

　　下了班，还有几个同事留在办公室没回去，看来，真应了那句话，哥们过的不是圣诞，是寂寞，不过，这寂寞的人看来还不止我一个。一个星期前，我就在办公室吵吵着要组织个什么节日，最起码自娱自乐一下，这日子过的，要多空虚有多空虚，要多颓废有多颓废，要不整点事出来，哥们真对不起这和平年代，于是登高一呼，那个响应的，寥寥无几，同事说，你以为你还大学时代哪，一帮人头脑简单，四肢发达，有劲没处使，各回各家吧，您嘞，我只得偃旗息鼓,悻悻的自顾自唠叨两句，然后沉默下来。

　　我妈打电话来，说今天她朗诵的赞美诗很受欢迎，后天还要去另一个教会演出，我突然很想念一个人，不知道黄梅戏唱的像不像，好像全世界都在在过节，唯独忘记了我。

　　求求你，今天，赶快过去吧。

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         想起来二十年前，我妈拖着两条大辫子，穿着在确良褂子，骑着永久牌自行车，和一群小姐妹上街看电影的场景，夜色将街道浸染成幽蓝色，而小城唯一的电影院里《少林寺》演的正酣畅。后来听我妈说，村里发生了一件事，看完电影回来那晚，其中一个小姐妹的父亲当着很多人的面说，一个姑娘家还跑去看什么电影，后来，她竟自杀了。一场电影引起的血案，一个闭塞的小村子，闭塞的不只是环境，还有人的思想，没有媒体，引起的关注都不包括邻村。许多年后，妈妈幽幽的说起来，我没有过多的诧异，竟觉得发生的一切像电影一样，很美。

        看第一场电影是大二的时候，同学给的票，电影是《无极》，去了三个人，我，我的同学和我同学的男朋友，到现在，我也不明白她为什么要叫上我这个超极电灯泡，只是两个半小时，她一只捂着嘴，后来，她告诉我，是担心黑幕的时候，那个男生偷偷的亲她，那时候，被亲是件很丢脸的事情，至少难为情极了。现在想起来，竟觉得很美，一个男生握着散发着浓浓奶香的爆米花，手心都出了汗，灯光黑下的一瞬，鼓起勇气偷亲一下旁边的女孩，然后快速的转过头，将嘴里塞满爆米花，不顾女生惊愕的表情，很滑稽，但却甜到了心里。那晚之后，一直没有这样的事发生在自己身上，所以每每看电影，我都喜欢在方兴未艾的时候，寻找这样的故事，或者自己幻想一对，心想会不会有人弄错了方向，亲到了我的脸上，奥弥陀佛，拜托是个帅哥，然后甜甜的嚼着零食，直到影终人散。

    　　可能是前天晚上看了《三枪》的缘故吧，回去竟梦到了孙红雷，他冷峻的样子很迷人，但我更喜欢的是他笑起来的时候，温和而充满安全感，似哥哥，似父亲，最好却是爱人。记得最早是看他的《半路夫妻》，常常是我开了电视，一摹屁股，我妈就把电视关了，说小小年纪看什么不好，看这种片子，我却很着迷，在走完人生的一半旅程后，能遇到这样的丈夫，我觉得就是晚结婚几十年，也值得。只是，那是故事里的人物，说不准现实中，他脾气臭死人，是吧，吃不到葡萄还不能梦见回把回，真不行，还不能说说实话，比如，这葡萄坏了，或者是酸的。

　　梦里，我和他对视了一眼，很久，很深，这样的眼神我从来没有见过，但却很熟悉，很美好，我想，现实中得不到的，还好，梦到了。

　　这便是对一部片子的情节，对一个演员的情节，对一种感受的向往，对一种境界的追求。我渐渐明白，我母亲的那个年代。

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　　前几天一个朋友从上海回来，有几年没见，我们是初中同学，属于那种楼上有男生叫林清清，然后一起冲上去的姐妹，下了学一起吃凉皮米线，天黑了挤在一张床上谈某个喜欢的男生。想起那段回忆总是会微微笑起来，心里甜丝丝的。

　　高中那会，她朋友很多，成绩也不太好，我们慢慢疏远了，但我知道，我和她依然在彼此心里的某个角落，不曾离开。她回来的第二天我约她吃饭，现在工作了，把钱看的很淡，也时常感悟，很多东西，真的不是有钱就能找回来的。

　　那时候我们经常是三人行，所以另一个女孩也来了，我伸出双手紧紧将两个人拥在怀里，三个人走宽宽的马路上显得好拥挤，仿佛回到了那段粉红色的回忆里，我走在中间，听着她们俩争来争去，我做着墙头草，却有指挥着千军万马的满足感，只是，我发现，我们很少对视彼此的眼睛。

　　那晚吃的香辣虾，我一个劲的点，让她们吃，感觉自己有点像发了横财的土财主，其实，我的心里，是有一些愧疚的，高中时，因为学习的关系，我时常冷落她，看到她时常和不同的男生混在一起，成绩不好，我没有主动去帮她一把，反而选择了疏远。我甚至认为她是个坏女孩，不配做我的朋友，后来她复读了一年，还是考的很不好，只是她是个敢冲敢闯的女孩，毕业后去了上海，不像我，守着自己的壳，煎熬着灵魂。

　　　我以为，她早已原谅我了，至少伤害从来都是相互的。吃着吃着，我们谈到现在热播的电视剧《蜗居》，少不了会谈到小三，男人，婚姻，因为之前写过评论文章，我还是一本正经的教育口气，一个女人，只有自己没本事才去做小三，气氛渐渐有点怪，另一个女孩倒是很赞同，她一直没说话，突然说，做小三也没什么不好，我就想做。说心里话，我当时很厌恶她，心想，高中到现在，还是狗改不了吃屎，我调侃到，我在上海认识几个人，有房有车的，她立马说，能不能介绍给我，当时人很多，声音很嘈杂，我装作没听到，谁知吃了一会，她又说了一遍，我笑着说，你在上海这么多年，认识的人自然比我多，要不一会把QQ给你，她说，不要QQ，把手机号码给我，我半夜打搔扰电话，我吓了一大跳，靠。。

　　虽然一直很努力，可是我发现，我与她之间的隔阂还是硬梆梆的横在那，这么多年了，还是跨不过去，我好像成长的还不够快，高中那会，她说我不懂为人处事，一点都不懂，只是我不明白了，和我在一起的那些成绩很好的学生不都整天做试卷，沉闷，无趣，没有男朋友什么的么。当年我就落伍了，到现在也没赶上。

　　饭吃过一半，她说，你还是没有变，只会像个老师一样训人，对自己身边的人漠不关心。她说的轻顠顠的，我沉默下来，突然觉得自己特别傻，原来，我不该在她说想做小三的时候，说什么价值观，人格，原来，我在工作了十二个小时后赶过来，就为请她吃一顿饭，是漠不关心，还有什么原来，眼泪很不争气的滚了一地，用手擦，却越擦越多，原来，最难释怀的是人的心，现在的我们，还带着过去那颗受过伤的心，只要一有机会，就要再伤回来，我用一颗滚烫的心换来的是再一次的羞辱，就像拿的别人的手使劲扇自己的嘴巴子。

　　内心的纠结无人知晓，我跑到厕所里把一卷手纸用完了，泪水泛滥成灾，从喜马拉雅哭到乞力马扎罗，从富安加油站前面的大马路哭到55中没篮球场的操场，从16岁哭到6年后的今天，总之，翻江倒海，振耳发聩，如火如荼，一发不可收拾。

　　另一个女孩来厕所陪着我，我总在有事时，对她说没事没事，这一次也是，任凭她怎么问，我只说没事，鬼才信，不知道自己在坚持什么，在顾及什么，最后她长叹一口气，到死都是嘴硬。

　　那晚在回去的车上，我还是一直一直哭，我心里想，一定是泪腺坏了，怎么止不了了，动辄得咎。

　　是啊，心像被人剁烂了一样痛，我以为，曾经的那段美好的像水晶般的友情仍然可以在用心呵护下，顽强的闪光；我以为，那些美好的故事不是我们忘记了，而是一不小心弄丢了，我还可以跑到过去，捡回来；我以为，一颗受伤的心更懂得温暖的力量，什么我以为，都是骗人的。

　　我开始质疑过去，质疑友情，质疑我的信仰，甚至我这个人。

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        当全世界都在为气候忧心忡忡的时候，我躲进小楼成一统，过着自己的小生日，本来今天是没什么可写的，前天做的梦也忘的一二净，在人生22周岁的尾巴上，我竟然没什么可说，茫茫然的坐着，两眼空洞的盯着前方，仿佛，要穿越这薄薄的屏幕，看透时光的最深处，回到这去这一年中的任意一个清晨，我坐在青石板上一个人晃荡着双脚，暖暖的阳光打在脸上，照亮了我的年华，也影射出厚厚的落寞，就像我总是想要一个个静静的呆着，但又害怕凝滞的空气带来的寒气，于是我总是徘徊在自我的里里外外，在一个人身边走走停停。就这样，人生最美好的一年弹指一挥，永别了。

         中午去金汉斯时，人很多，味道出色的好，因为没带身份证，要不还有生日蛋糕送，我吃了很多烤肉，朋友见了很惊讶，说看到我吃肉太稀奇了，我说我把去年一年落下的全补上了，其实啊，我还能补回来什么呢，是虚度的年华还是擦肩而过的他们。我打了一个响指，服务员，再来一打啤酒。

         报社让写一篇关于冬天的文章，其实冬天里发生的故事真的不好，冷的冷寒彻骨，纵使是许多年后想起来，还是一股寒气窜过心脾；冬天往往太漫长，那一点点温暖的记忆，也不足以支撑到来年的春天，就好像冬夜里的暖水袋，总是没到第二天早上就冰冷的躺在身边，我害怕得到后的失去，所以，总是连那些冬天里美好的故事和回忆也一同忘记，大约是出生在冬季的缘故。

         今年的三月来到现在的公司，这大概是最需要写一写的，在面试时，我第一次违心的说，自己热爱英语，并希望自己的工作能将计算机专业和英语结合起来，其实我想说的是，自己热爱文学，并想用英语来表达自己的思想，其实我最最想说的是，我想做一名英语主持人，可是，这样说了，boss会说，你现在可以出去了。从小到大，因为自己的性格和长相总是能占到些便宜，我也渐渐以为，某些原本属于我的理所应当，但总有些担心，有一天上天会以另一种方式拿走。就在这样患得患失间我迎来了22年的最后一个隆冬。

        总要写点什么的，除了文字，我还能用什么来告慰过去一年的风霜，迎接23岁的朝阳呢，看得出来，这一年并不快乐，甚至领悟到了另一种意义上的悲伤，可喜的我还健康的活着，活在自己的世界里，活在别人暖暖的关爱里，感谢在我22岁生命里客串的每一个人。

winter has come,my fantasy makes me believe that you’re with me ，i have winter in my heart ,cause i miss you more than words can say….

4 评论 »194 views |  来自于:  爱心故事 作者 林清清

　　前几日得知一大学同学结婚，她原来是睡在我上铺的女孩儿，是那种典型的江南美女，可惜心计太重。她大我三岁，是该结婚了，只是上个月聚会时，她还小声的在我耳边说自己没有男朋友的，其实，大学那会儿，她谈了我们班的一个男生，很上进的那种，可惜比她小点儿，而且是她追的他。说实话，我向来对于女生追男生的爱情不看好，那个时候，她天天跟在他后面，就差没一起上厕所了，周围的女生一不小心就成为她的假想情敌，欲除之面后快。

　　很不幸的，我被选中了，当时我在电台做一档谈话类的节目，请的第一期嘉宾就是那个男生，当然，除了他帅以外，个人觉得他有思想。当时我们同时选择了全院最难进的社团，在开完第一次班会后同时参加第七次面议，最后，我进了播音部，他进了学习部，记得他这样评价我，你是丛林中的一棵树，当你站起来的时候，却找不到另一棵可以对话的树木。我记得这话是高尔基评价托尔斯泰的。

　　所以，注定我是孤独的，几年来，我一直在路上，在准备播音稿件的路上，在导演话剧准备道具的路上，在参加各种校外省外活动的路上，偶尔闲暇还在去图书馆的路上，爱情对于我，实在是件奢侈品，但没有爱情，我也没有觉得孤独，在旁人眼里，我实在没有孤独的理由。

　　所以，那个女孩怀疑到我，的确是件令人匪夷所思的事，台里实在不乏有才有貌的男主持。依稀只记得，那个男生对我说过，将来，在任何时候，只要我遇到困难，找到他，他一定帮我。现在看看，这不过是，孩子的玩笑话，顶多算是革命友谊。如今，我连他的手机号码都没有，他远在新疆，这千山万水的，想有个啥也难，他在我的节目中说过，大学几年会好好用功，不会谈恋爱，只是，后来，他食言了。

　　对象就是我的上铺，我亲眼见证了她追他的血泪史，所以，我怎么也不忍心窃取她胜利的果实，就是这样，她也不放过我，女人之间的战争是很可怕的，说让人短命，毫不夸张，只是，我实在不是个好对手。跟我玩心计真的很没意思，因为，我根本不知道她想表达什么，除了有些厌恶。

　　后来，再后来，也不是太后来，毕业半年左右，他们如（我的）愿以偿的分手了。女人的现实，是我从这个女孩身上认识到的，男生的工作找的不太好，女生是个文员，这样的组合，不过是另一场悲剧的开始。当初在学校里，她可以不择手段的追求到他，至少那时候，他看起来还是潜力股，怎么一毕业就成了垃圾股勒，不能被套牢了，于是，女孩提出分手，呵呵，这个世界，肮脏的太露骨。

　　假以时日，这个女孩就要结婚了，大学时，大学寝室里的同学都寐着良心说他们是最有可能在一起的一对，全他妈扯淡，我就不说这样恶心自己的话，看不出来的，除非是瞎子，真不敢想，这人心的伪装怎么就可以厚到这个程度。

　　女孩找到了一生的归宿，男孩拖着行李箱凄凄惨惨戚戚的去了遥远的他方，新疆真够远了，远到了，谁也看不到谁的幸福，谁也看不到谁的眼泪。

　　这样的故事，在这个城市，这个社会，寻常的像晚点的公交车，少了称头的小青菜，火车站门前的黄牛票，找不到工作的大学生，只是说起来的时候，总是觉得酸酸的，有些心痛。

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